Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

Фильм ВВС о сексуальном насилии и его обсуждение с подростками

Оригинал взят у li_nconnue в Фильм ВВС о сексуальном насилии и его обсуждение с подростками
Оригинал взят у satori_x в Фильм ВВС о сексуальном насилии и его обсуждение с подростками
Осторожно, триггер: описание сексуального насилия.
Прошу обратить внимание, что юридическое толкование, присутствующее в этой статье, относится к законам Англии и Уэльса. Законодательство РФ разделяет изнасилование ( ст.131 ) и насильственные действия сексуального характера ( ст.132 ).

Далее - текст ВВС.
[Spoiler (click to open)]---------------------------------


В специально созданном фильме Би-би-си рассказывается об одном случае во взаимоотношениях двух подростков.

Понимают ли подростки, что такое "секс по обоюдному согласию"? Главное, понимают ли они что это такое это самое "согласие" с юридической точки зрения? Би-би-си собрала группу английских подростков в возрасте от 16 до 18 лет. Им показали специально снятый игровой ролик и предложили решить, было ли увиденное ими изнасилованием, или же половым актом по обоюдному согласию.
Collapse )

Золушка - сказка о женской фрустрации

Оригинал взят у evo_lutio в Золушка - сказка о женской фрустрации
Это парадокс: истерики у женщин случаются от сексуальной неудовлетворенности, а при этом секса и внимания мужчин может быть много. Связь, скорее, даже обратная. Если женщина получает мужское внимание, она скорее будет вести себя как истеричка, чем если не получает вообще.

То есть в слове "недотраханная" (как говорят про истеричек) содержится сермяжная правда. Ключевое "недо". Секс у женщины есть, но сексуальный блок (фрустрация) мешает ей открыться потоку либидо, поэтому сексуальное напряжение накапливается и выливается в истерику. Женщину как бы все время возбуждают, но не удовлетворяют как надо. Этот феномен и Фрейд упоминал, и Райх, и другие, однако, что конкретно делать с этим, писали мало.
[Spoiler (click to open)]
Collapse )


Флирт с другой

Оригинал взят у evo_lutio в Флирт с другой
Актуальная тема для череды новогодних вечеринок – флирт.

Особенно – флирт тех, кто уже имеет постоянного партнера или даже супруга.

Вот здесь был начат диалог, хочу немного развить тему.

Слово флирт означает «любовная игра» или «заигрывание». Считается, что происходит это понятие от слова «цветок» и как бы намекает на французскую традицию романтического века обмениваться цветами как знаками симпатии. Кавалер мог подарить цветок даме, дама скинуть с балкона цветок кавалеру. Это означало, что они отмечают друг друга в качестве желаемых любовников.
[Spoiler (click to open)]

Таким образом, флирт с другой – это не измена, но это констатация желания изменить. Желание необязательно воплотится в реальность, например, ему может помешать присутствие в жизни жены или что-то другое, то есть флирт – это не приглашение к сексу, однако констатация, что такие желания у одной стороны возникают. Или у обоих сторон, если флирт взаимный.

Кокетство – это вид флирта, но его отличает ложь ради извлечения выгоды, отчего кокетство порицается (кроме случаев, когда это слово употребляют не в его первоначальном значении). Кокетка имитирует свое желание, но воплощать его не собирается. В наше время слово «кокетка» заменило более грубое - «динамщица», с тем же смыслом. Считается, что кокетство – женская прерогатива, но в наше время мужчины тоже с удовольствием кокетничают, и не только альфонсы.

Таким образом, чтобы выделить флирт в отдельное понятие, необходимо отделять его от непосредственного предложения заняться сексом или прямого объяснения в любви и от дружелюбного общения. Те, кто называют флиртом прямые предложения, поступают как поручик Ржевский в анекдоте, когда Наташа долго тщетно намекала, а потом потребовала секс, и он ответил, что намек понял. Флирт – это именно намек, а не предложение и тем более не просьба. Нельзя смешивать флирт и с дружелюбием. Но отличить дружелюбие от легкого флирта не всегда легко, особенно при большой неуверенности в себе или из позиции человека, супруг которого флиртует с другим. Такому человеку обычно хочется считать, что он загоняется и всему виной его избыточная ревность. Либо виноват некто, кто пристает к его супругу, а тот всего лишь дружелюбно общается и на флирт активно не отвечает. Но не быть же ему грубияном? Напомню, что чем ниже значимость человека в паре, тем больше у него иллюзий. Реалистично оценивать действия партнера может только человек, значимость которого не ниже, чем значимость партнера. Но партнер такого человека очень редко флиртует на стороне. Разве что по взаимной договоренности, но об этом позже.

Таким образом, если значимость человека в отношениях ниже, чем его партнера, он склонен не замечать флирта, а заметив, приписывать себе излишнюю ревнивость и обидчивость. А если значимость человека в отношения выше, чем его партнера, происходит обратная вещь. Человек склонен не замечать свой флирт и приписывать излишнюю ревнивость и обидчивость своему партнеру.

Поэтому для всех, кто не уверен, трезво ли он оценивает действия партнера или свои собственные, опишу, в каком случае дружелюбие переходит границу флирта. Это происходит в двух случаях: когда с обоих или хотя бы с одной стороны(!) появляются откровенные сексуальные провокации, или когда изначальная дистанция слишком быстро сокращается, с одной или с обоих сторон. Что это все значит?

Представим себе пару как некую общность, которая имеет общее пространство – отношения. Если в паре нет специального договора об обоюдной сексуальной свободе, и тем более если есть специальный договор об обоюдной верности, секс каждого из супругов является частью общей территории и желание распоряжаться своей сексуальностью должно быть согласовано с партнером, либо это агрессия по отношению к нему. Чтобы распоряжаться своей сексуальностью единолично, сначала необходимо расторгнуть договор о верности (который с момента образования пары существует по дефолту, если не было оговорено иного). То есть здесь действует тот же самый принцип, что и при паритетном владении квартирой, например. Сначала нужно стать единоличным владельцем (выкупив или получив в дар долю), а потом уже распоряжаться. А если нет, только при согласии партнера. С жилплощадью людям этот принцип хорошо понятен, однако, в отношениях действует то же самое правило, но многие пытаются его игнорировать или забалтывать, что является мошенничеством.

Распоряжаться своей сексуальностью с согласия супруга - касается не только полового акта с другим человеком, хотя его касается в первую очередь. Но совместное владение территорий подразумевает, что даже временно поселить другого человека можно лишь с согласия второго владельца. Я привожу такие примеры, не потому что территория пары и материальная жилая площадь – это одно и тоже, а просто потому, что с материальными вещами справедливость куда очевидней. То есть даже делая намеки другому человеку и констатируя желание секса с ним, партнер тоже пользуется общей территорией.

Чем это чревато для второго? Опишу, чтобы не создавалось ощущение, будто эмоции ревности и обиды при флирте партнера возникают на пустом месте и никаким реальным ущербом не обоснованы. Прежде всего, флирт с другой (или другим, но там все еще хуже, и это отдельная тема) демонстрирует низкую значимость партнерши, причем демонстрирует публично, а такая демонстрация намного болезненней для самооценки. Ловеласы любят доказывать, что значимость жены никак не страдает от внимания к другим женщинам, однако, это не так. Если жена в это время флиртует с другими (и делает это не добровольно-принудительно, а извлекая радость) да. Если жена настроена на контакт с мужем, а он - на контакт с другой женщиной, жена в явном убытке, и жене, и всем окружающим это очевидно. Это может отрицать только виновник, причем отрицать искренне, особенно если у него Д(+). Равновесие получается либо когда третий одинаково контактирует с обоими супругами, либо когда оба супруга в равной степени контактируют с другими. Когда муж общается, а жена скучает, это ущемление жены, и только при низкой значимости человек может поставить близкого на второе место. Близкие на то и близкие, что они как наследники первой очереди, имеют главные права. Но это бывает, когда близость не формальна, а подкреплена высокой значимостью. Таким образом, можно без преувеличений сказать, что несанкционированно флиртуя с другими, человек в паре унижает своего партнера. Это маленькое и часто скрытое, но предательство. С пониманием этого связана обида, иногда смутная. Но если зависимость очень велика, человек готов согласиться на иллюзию, что никто его не предает, не унижает, интересы его не задевает, а всему виной его собственная ревнивость и неуверенность в себе.

Вернемся к признакам легкого флирта. 1) наличие сексуальных провокаций хотя бы с одной стороны 2)резкое сокращение дистанции.

Сексуальная провокация – это комплименты, шутки, жесты и взгляды, явно дающие понять, что человек хочет перевести тему общения в сексуальное русло. Большинство людей хорошо замечают сексуальные провокации со стороны других людей к их партнерам, но потом начинают убеждать себя. «Это же не он заигрывает с той женщиной, а она с ним». Для флирта не так важно, кто заигрывает, важно, что второй это принимает. Не принимать флирт – это показать, что переход в сексуальное русло не нужен. Именно не нужен, а не просто смущает или удивляет или напрасно обнадеживает. Любые ответы в виде «К сожалению, я женат» или «Никогда не поверю, что я могу быть интересен такой девушке» – это очень мелкое, но все-таки унижение своей жены. Крупным это унижение становится, если эти мысли звучат еще более грубо, например: «Как жаль, что я женат!» или «Как хорошо, что я женат, а то влюбился бы». Нормальный ответ на сексуальные комплименты для женатого человека, уважающего свою жену: «Да, и очень влюблен в свою жену» или «Моей жене это тоже во мне нравится». Либо другие варианты, закрывающие путь к флирту, а не показывающие, что можно продолжать. Любой неоднозначный ответ или радостный смех – это поощрение флирта, то есть по сути – ответ на него.

Что касается быстрого сокращения дистанции, это важно, поскольку то, что позволено старинной подруге и тем более общей подруге семьи, не позволено новой знакомой. Это старая подруга может сказать грубый сексуальный комплимент и это будет лишь дружеской шуткой. От новой знакомой даже тонкая сексуальная шутка – флирт, поскольку никакой дружбы нет и это фамильярность. То есть имеют значение не только содержание посланий, но еще и адекватный для этого уровень близости. Коллега, сто лет работающая рядом, может сказать «Ты сегодня секси!» и ей можно ответить «А ты всегда» и это может не значить ничего, кроме обмена любезностями. Но если это незнакомая и малознакомая женщина, то любой ее комплимент (даже просто «красивый галстук») – это резкое сокращение изначальной дистанции и поэтому – флирт. Более того, даже без сексуального содержания, любое резкое сокращение дистанции – это залезание в интимное пространство, и согласиться на это – дать флирту зеленый свет. То есть если незнакомая женщина вдруг начинает активную болтовню не с обеими в паре, а с одним, это неадекватное поведение при существующей изначально дистанции, и поддержать такое поведение – косвенно согласиться на флирт.

О том, как реагировать на флирт своего партнера, чтобы минимизировать ущерб, и о том, как правильно флиртовать по взаимной договоренности, если возникает такое желания, а так же о том, у кого такое желание возникает и почему, напишу вам завтра. А пока давайте обсудим это.

Брак. Цитаты.

ссылка:http://dic.academic.ru/dic.nsf/aphorism/44/БРАК

Женщины лишают свободы лишь тех, кто не знает, что с ней делать.
Хелена Жмиевская

Мужчина, который любит женщину очень сильно, просит ее выйти за него замуж — то есть изменить свое имя, бросить свою работу, рожать и воспитывать его детей, ждать его, когда он приходит с работы, переезжать с ним в другой город, когда он меняет работу. Трудно представить себе, чего бы он потребовал от женщины, которую не любит.
Гейбриелл Бартон

Мужчина женится, потому что влюбился. Женщина влюбляется, потому что хочет выйти замуж.
Анри Дювернуа

Брак — это чудо превращения поцелуя из удовольствия в обязанность.
Хелен Роуленд

Семья — такая хорошая вещь, что многие мужчины имеют их сразу две.
Адриан Декурсель

Брак — такая чудесная вещь, что нужно думать о ней всю жизнь.
Талейран

Старая традиция на новый лад. Мужчины и женщины

Оригинал взят у fina_ru в Старая традиция на новый лад. Мужчины и женщины
Уже некоторое время я встречаюсь с очень разными, но в одном очень похожими семьями. Начинается всё хорошо. Женщина приходит и рассказывает, какая у неё прекрасная семья. Замечательный муж, любимые дети, дом - полная чаша, красивые вещи, масса увлечений, много рукоделия у женщины, одно "но":
Она сама, эта женщина, часто раздражается, возмущается, чувствует себя обессиленной, загнанной лошадью, подавленной, никому не нужной, некрасивой, слабой, неспособной к самоуправлению, нытиком, истеричкой и т.д. и т.п.
Как же так случилось, что в такой семье, полной всего самого прекрасного, полной любви и заботы оказалась такая ворона?
Collapse )

post

Оригинал взят у olesya_sh в post
КАК ОШИБКИ В ТЕТРАДИ ВЛИЯЮТ НА КОЛИЧЕСТВО РАЗВОДОВ

Начну немного издалека. Моя дочь практически не ходила в школы раннего развития. Я занималась с ней сама. Когда мы тренировали руку перед школой, то наша тетрадь выглядела вот так:

Видите разницу? Я не подчеркивала ей красной пастой ошибки. Я выделяла зеленой пастой те буквы и крючочки, которые получались у нее хорошо. Она это очень любила и всегда после каждой строчки просила: “Мам, какая получилась лучше всех?” И так радовалась, когда я обводила лучшую букву со словами: “Идеально!”

В чем разница между подходами? Поняли уже?

1. В первом случае концентрируемся на ошибках. Что отложилось в вашей фотопамяти? Правильно, те буквы, которые написаны коряво, то, что неправильно. Увидели ли вы за этими красными подчеркиваниями идеально написанные буквы? Нет! Хотим мы или нет, но подсознательно мы запоминаем то, что выделено.

2. Во втором случае мы концентрируемся на том, что сделано правильно! Мы получаем совсем другие эмоции, другое восприятие. Хотим мы или нет, но подсознательно мы стремимся повторить то, что было идеальным! Это совсем другая внутренняя мотивация – не стремление избежать ошибки, а стремление сделать хорошо!

А теперь внимание, ответ на вопрос: как выделенные ошибки в тетради влияют на количество разводов?

Ответ для меня очевидный. Мы с детства привыкаем концентрироваться на недостатках, на том, что неправильно, на том, что нам кажется плохим. Нас приучали к этому в школе с помощью красной пасты, нас приучали к этому дома, когда чаще делали замечания за то, что сделано неправильно, чем хвалили за то, что мы сделали хорошо.

Из 20 написанных в ряд крючков подчеркнут был только один. Т.е. 19 были написаны хорошо, а 1 – неидеально. Почему же мы сконцентрированы на этом одном???

В жизни супругов часто происходит то же самое. Супруг может обладать 19 отличными качествами, но ссора произойдет из-за того одного, который вы выделили красным для себя.

Вот эта привычка (выделять красным плохое), которую мы оттачиваем с самого детства и которую никак не вытравить из нашего сознания во взрослом возрасте, и становится самой частой причиной разводов в семье!

На чем фокус, то и растет. На что направлено внимание, то и увеличивается.

Я общалась уже с таким количеством пар на тему отношений, что сбилась со счета. И у 99% пар (даже у тех, которые кажутся идеальными) одна и та же проблема – красная паста на характере супруга!

Если бы я была министром образования, я бы многое изменила в системе школьного образования. С детства все начинается, из детства мы перетаскиваем во взрослую жизнь все наши привычки и навыки и не все из них служат нам добрую службу.

Внедряя принцип “зеленой пасты” с дочкой, я увидела, что даже если я не указываю ей на ошибки, они постепенно уходят сами собой, потому что она стремится сделать отлично сама, по своей доброй воле!

А сейчас я предлагаю вам сделать четыре вещи:

1. Проанализировать тетрадь характера своего супруга и подумать, какой пастой вы пользуетесь…. А для тех, кто особо ценит отношения, я предлагаю сделать это письменно и практиковать технику в течение недели. Будет очень интересно узнать ваши результаты! Поделитесь в комментариях, пожалуйста.

2. Если вы занимаетесь с ребенком дома, используйте зеленую пасту и концентрируйте его внимание на том, что хорошо!

3. Расскажите своим друзьям об этой статье, если она вам понравилась, чтобы и в их жизни тоже произошли приятные изменения и переосмысления!

Всем желаю гармонии! Цените своих супругов, любите их, и выбросьте красную пасту из своей жизни!

Татьяна Иванко

B-QQuzlqA6U

Магия прикосновений.

не моё. Пост в сам себе психолог-подзамочный.
  "В прикосновении действительно есть магия - магия жизни. Когда ребенок рождается, то жизненно нуждается в прикосновениях матери, а по мере взросления - и обоих родителей. Отсутствие тактильного контакта (как один из вариантов игнорирования) - это не просто "ничего нет", это "очень больно". Если это продолжается достаточно долго, годами, а не просто "мама уехала на неделю в командировку", то чтобы не умереть от боли (а тактильный голод это очень больно), маленький человечек постепенно превращается в "черепашку", в человека в панцире, который не только научается питаться крохами прикосновений к себе, но и со временем уже сознательно избегает каких-либо "внеплановых" контактов с другими людьми. "Панцирь" работает в обе стороны - практически ничего не пропускает вовнутрь, к живому телу, и практически ничего не пропускает наружу, к другим живым людям. Тело внутри панциря живет впроголодь.
Во взрослом возрасте, имея сексуального партнера (партнеров), многие люди "размораживаются", вылезают из панциря и оживают, до_получая всё то, что не получили в детстве. Секс - это максимальный телесный контакт, при регулярной практие трудно оставаться черепашкой.
Но полностью размораживаются не все. Если, будучи ребенком, тело закрывается автоматически, бессознательно, без участия головы, то став взрослыми, некторые люди усугубляют ситуацию уже головой, имея внутри уже сознательные установки вроде "любой может предать", "мною пользуются, когда я расслабляюсь" и т.п.
Но тело хочет жить полноценной жизнью, хочет питаться не только едой, но и прикосновениями. И, даже имея такие сознательные установки, находясь рядом с любимым и любящим партнером, человек до определенной степени раскрывается (тело раскрывается автоматически, заниматься сексом со скрещенными ногами или руками невозможно ведь). Но только до определенной, не полностью, ведь сознательные установки в голове появились позже, чем телесные зажимы, и убираться должны в обратном порядке. Поэтому сплошь и рядом люди, даже занимаясь самым вкусным сексом с самым любимым и любящим партнером имеют при этом холодные руки и ноги, отсутствие нормальной эрекции и естественной вагинальной смазки (лубриканты выручают и прочие виагры) и отсутствие оргазмов при вроде бы сильном возбуждении.
Как говорится - низы (тело) хотят, верхи (голова) запрещает. Но когда такой человек попадает в ситуацию, когда уже голова говорит "сейчас надо расслабиться" - например, на массажный стол, да еще под руки человека противоположного пола, то уже все запреты оказываются сняты (тело ведь и так уже давно хочет, и вот последний запрет, хоть и на время, снят), и тут "крышу срывает". ПОчему так много случаев, когда пациенты по уши влюбляются в своих врачей, не только в массажистов (массажисток) ? ПОтому что перед доктором раздеваешься, тк. "надо", доктор тело трогает потому что "надо" - последний "рубеж" снимается, а тело изголодавшееся только того и ждет, иногда годами...

Как вариант "лечения" - сказать себе, что рядом со мной уже есть человек, перед которым я могу раскрыться полностью, мой партнер. Сказать ему, что на некоторое время меня нужно кормить не один раз в день, а пять-шесть-десять, пока тело не наестся, и дальше войдет в норму желания одного раза в день. Но это будет позже, а сейчас - откармливай, чтобы оно (тело) не реагировало так на посторонние руки. Полежать в обнимку - это накормить. Взять за руку во время ужина - это покормить. Провести рукой по плечу, проходя мимо - это покормить. И - разрешить себе принимать всё это."

От себя лишь добавлю. Делайте др.др. в семье массаж! :) И не забывайте о детях,им наши прикосновения очень важны:бережные,нежные,заботливые.

измены

Это советы с сайта помощи женщинам, пострадавшим от измены мужа.
1.Возьмите тайм-аут - Уедьте, отпроситесь с работы, проведите выходные в доме друзей.
2.Окружите себя людьми, которые любят вас - Родственники, хорошие друзья. Не бойтесь того, что они что-то подумают, так как здесь нет вашей вины.
3.Научись говорить "нет" - Вы в крайнем напряжении, но работа, дети, друзья требуют вашего внимамия. Правильно расставляйте приоритеты. Начните говорить людям: "Это не очень важно - сделаю позже(когда смогу)."

В первую очередь заняться собой

4.Если у вас нет банковского счёта, откройте его сейчас. начинайте копить деньги.
5.Найдите для себя психолога и группу поддержки в интернете.
6.Пройдите тесты на инфекции, передающиеся половым путём.

Принятие решения оставаться или уходить

7.Ты не виноват в решении мужа обмануть. - Таким же образом, вы должны взять на себя ответственность за свои решения. Если ваш выбор делает вас счастливой - он верен. Не оставайтесь с ним из чувства вины и не уходите от него назло.
8.Если вы соглашайтесь на меньшее, чем вы хотите, вы получите меньше, чем вы соглашайтесь.
9.Я не могу жить с недоверием. - Сначала я подумала:" Ну да, мне больно, но он хороший отец, заботится о благополучии семьи, и он заставляет меня смеяться. Но я всегда возвращался к вопросам. Если он выезжает из города, бывает ли связь на одну ночь. Если я не могу связаться с ним по работе, находится ли он с другой женщиной? Некоторые женщины в состоянии жить с вопросительным знаком, но я не могу.

Если вы выбрали остаться.

10.Берегись стадии медового месяца. - Большенство пар после измены, если они приняли решение остаться вместе, проходят через стадию медового месяца. В это время вы можете прибывать в эйфории, но это ложное ощущение безопасности, так как следующая стадия - американские горки. Стадия медового месяца длится от 2х дней до 10ти месяцев, после этого вам прийдётся жить в реальности.
11.Это нормально, если вы хотите знать, где ваш супруг находится в данное время. - Он предал вас, вам больно. Если он действительно хочет восстановить ваши отношения, он должен быть готов поделиться подробностями его жизни, даже, с его точки зрения, малозначительными.

Если вы выбрали расстаться

12.Смотрите на развод, как на начало новой жизни.
13.Это тяжело, но заставьте себя перестать думать - вернётся ли он.
14.Объясните ситуацию детям, если они достаточно взрослые для того чтобы понять.

Другая женщина

15."Попробуйте это: Если ты говоришь, "Я ненавижу эту женщину", спроси себя, "Почему она имеет власть надо мной? Что между нами общего? Что я вынесла из этих страданий?". На эти вопросы тяжело ответить, но когда я окончательно получила ответы, груз свалился с моих плеч. Мне было тяжело увидеть общее между нами, но в момент озарения я поняла. Например, она превращает в руины всё вокруг себя, но и я тоже разрушаю себя своими переживаниями."

Месть

16.Месть никогда не поможет вам получить контроль и всегда возвращается, чтобы преследовать вас. - Единственный приемлемый способ мстить - жить прекрасной жизнью

Как мучиться, несмотря ни на что

Оригинал взят у ulitza в Как мучиться, несмотря ни на что
Руководство для мужчин и женщин


Как мучиться из-за любимых

Никогда не говорите им "нет. Очень простая ситуация, вы едете за рулем, рядом сидит ваша жена. Она все время делает вам замечания, дергает вас и вообще переключает радио на свой любимый канал.

Как мучиться: молчите, улыбайтесь и называйте ее в это время уменьшительно-ласкательным. Если вы будете просто молчать, мучение будет некачественное. Например: "Люсенька, тебе не холодно? Люсенька, я стараюсь вести машину хорошо, ты же видишь". Если она машет руками так, что закрывает вам правое боковое зеркало, не одергивайте ее и не признавайтесь ей в том, что в этот момент ничего не видно. Вытягивайте шею, чтобы увидеть, а еще лучше - просто поверните машину вправо не глядя, авось пронесет.

Очень хорошо подвергаться мучениям по утрам. Вашему браку больше года, а вы все еще не признались, что ненавидите яичницу на завтрак и сам завтрак как таковой? Вы встаете по утрам и покорно плететесь в кухню, и там давитесь яичницей? Вы молодец. Если вы будете также тщательно скрывать остальные свои потребности, Люсенька никогда не догадается, что вы мучаетесь, а это уже уровнем выше - это уже вы тайно страдаете. Года через два в кругу ваших друзей Люсенька заслужит звание "палач года", а вы станете признанным страдальцем.

Отлично также канает забота. Если Люсенька просто сидит на стуле, киньтесь и принесите ей шезлонг. Если она будет сопротивляться, уговорите ее. Как только она уговорится, киньтесь и попросите ее привстать. Как только она привстанет, ловко закутайте ее в плед. Сидит в пледе и не шевелится? Отлично, киньтесь и принесите ей под ноги дополнительную скамеечку. Заставьте ее привстать, и, придерживая рукой плед, подсуньте ей под ноги скамеечку, потом толкните ее обратно в шезлонг. Киньтесь и принесите ей глинтвейн. Киньтесь и принесите ей лимон. Киньтесь и принесите ей свежий женский журнал. Если из-под пледа тоненько визжат и ругаются, обидьтесь и отойдите в угол. Именно сейчас у вас получится качественно мучиться от неблагодарности.

Как мучиться из-за друзей

Всегда будьте исключительно вежливыми. Очень простая ситуация: вы ужасно устали и вам не до всего, но звонит подружка и говорит, что ей хотелось бы вас повидать и выпить с вами кофе. Вы хорошая подруга, а хорошие друзья никогда не говорят "нет". Вы плететесь пить кофе, вяло слушаете щебечущую подружку, но, если вы потом просто уйдете спать или признаетесь ей, что устали и не можете сидеть долго, мучаться толком не выйдет. Сидите до упора. Оплатите ей кофе.
Если вы спустя несколько дней подвяжете в эту гроздь приглашение другой подружке погостить у вас дома с ночевкой, будучи по-прежнему без сил, - вы заложили основу для мучения высокой пробы. Главное, что должно быть в этом классе мучений - тайная надежда, что подружки сами догадаются, что они ведут себя как свиньи и заставляют вас страдать.

Чтобы это получилось, ваш внутренний монолог должен быть таков: "Скорей бы сдохнуть, а еще с Люсенькой пить кофе. Чтобы она провалилась. Неужели она не понимает, что мне не до нее??" То, что слышит Люсенька, должно быть таким: "Привет, дорогая. Да, конечно. Да, конечно. И я тоже. И я тоже. Когда? Да, я смогу. Пока! Целую! до встречи".
Про "погостить у меня дома" схема должна быть такой же.

Следующий этап для того, чтобы достигнуть пика мучений, таков: встретьте Верочку. Скажите ей "Люсенька такая навязчивая. Ведь понятно же, что я приглашаю ее из вежливости, а она, как вежливый человек, должна догадаться и отказаться. Еще и кофе ее пришлось оплатить". Верочка должна сказать: "ужас, Люсенька невоспитанная, а ты героиня. Еще и кофе ее оплатила". В уме Верочка поставит метку никогда не принимать от вас приглашений и кофе, но это дело десятое.
Суть понятна: вы приглашаете в надежде, что человек откажется. Вы предлагаете в надежде, что человек откажется. Ведь ясно же, что воспитанные люди всегда отказываются и их надо уговаривать? Уговаривайте: если эта свинья все-таки поддалась на ваши осторожные уговоры и приехала к вам в гости, мучайтесь! У вас есть для это безупречные основания.


Как мучиться в социальных сетях

В социальных сетях надо мучиться из-за фотографий женщин. Это очень легко. Такие фотографии подразделяются всего на две группы: фотографии толстых некрасивых женщин и стройных красивых женщин.

Если вы мужчина, то правильно мучиться от фотографий толстых некрасивых женщин нужно так: глядя на фотографию, представить себе, что эта женщина вас не в грош не ставит, поэтому так себя распустила. Ей не хочется заниматься с вами сексом, поэтому она позволила себе потолстеть и стать некрасивой. Можно представить себе также, что ей хочется заниматься с вами сексом, но вы не можете позволить рядом с собой быть такой толстой некрасивой женщине. В этот момент было бы очень удачно не просто мучиться, но и оскорбиться, но тут уж как пойдет. Вы можете написать осуждающий комментарий, но правильнее всего будет перепостить это фото у себя и спросить - "друзья, как вы думаете, имеет ли право женщина так себя распускать?". На это обязательно набегут страдальцы и будут мучиться, глядя на фотографию, ругаться и жалеть вас, и говорить - "Вася, ты прав, а она во всем виновата". Правильная база для мучений в этом случае - негодование.

Правильно мучиться от фотографий красоток нужно так: глядя на фотографию, представить, что она вас отвергла. Было бы правильно ощутить себя нищебродом, импотентом и неудачником, но это будут неполные мучения. Надо предположить, что у нее нет моральных принципов и она не может оставаться верной ни одному мужчине. Незаметно для самого себя вы пройдете путь от отвергнутого неудачника, что полбеды, до роскошного самца, которого эта сучка сделала рогоносцем, унизив его мужское достоинство. Главное в мучениях этого вида- почувствовать себя униженным. Это мучение золотой, высшей пробы, вас можно поздравить, вы прокачались и достигли. Ходите с оскорбленным видом не менее трех дней, а женщину на фотографии забудьте навсегда, она недостойна того, чтобы о ней помнить.

Если вы женщина, то мучиться от фотографий толстых некрасивых женщин в сети надо так: глядя на снимок, предположите, что у таких женщин нет секса и их никто не любит. Представьте себе, что у вас нет секса и вас никто не любит. Если это не так, разверните фантазию в красках, покажите немедленно эту фотографию вашему мужчине. Спросите его - "скажи, ты бы с ней переспал?" Когда он скажет "нет!", зарыдайте. На его вопросы объясните, что рядом с ним вы не можете позволить себе расслабиться, растолстеть, постареть и заболеть, потому что, вы так и знали, он сразу вас разлюбит. Разверните ссору не менее чем на полтора часа. Засните в слезах, измученная. В этом виде мучений важно чувствовать себя человеком, пережившим предательство.

Если у вас нет секса и вас никто не любит, то есть некого назначать ответственным за мучения, рыдайте сразу. Неважно, как вы выглядите. Важно представлять себе обратную картину: "она толстая и некрасивая, но у нее, наверное, есть секс, а у меня нет". Представьте, что толстую некрасивую женщину на фотографии любит по непонятной вам причине прекрасный мужчина. А вас нет. Никто, никогда. У всех есть, а у вас нет. В этом виде мучений важно чувствовать себя обделенной. Усугубить эти мучения можно, приплетя сюда маму: все началось с нее.

Мучиться от фотографий стройных красоток нужно, обесценив все, что есть у вас и твердо придерживаясь одного постулата: если она красивая, то вы нет. Если у вас есть любящий вас партнер, покажите ему эту фотографию и спросите: "скажи, ты бы с ней переспал?" Когда он скажет "нет!", зарыдайте. На его вопросы объясните, что он не сказал самого главного: "Она уродина!"
Объясните ему, что, раз он так не сказал, значит, женщина на фотографии ему понравилась, но он скрывает. И, раз она для него красивая, то вы нет. Не просто - она красивая, и вы красивая. А вот прямо так- если она красивая, то вы неведомым путем сразу- нет. Нет, и все. В этом виде мучений правильно чувствовать себя изгоем, обездоленным, лишившимся любви, обманом отнятой у вас, сказочной лягушки, мимо которой прошел принц, прямиком направившись к той, что на фотографии.
Если у вас нет любящего вас партнера, мучайтесь по указанной выше схеме, пропустив пункт "показать фотографию мужчине". Просто сразу чувствуйте себя изгоем, обездоленным, лишившимся любви, обманом отнятой у вас, сказочной лягушки, мимо которой прошел принц, прямиком направившись к той, что на фотографии.

Выполняя все эти пункты последовательно, вы станете истинным страдальцем и к вам с уважением и опаской начнет относиться даже ваш начальник.

При написании поста ни одна Люсенька не пострадала.