Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

(no subject)

Пассивная агрессия манипулятивна, и по сути не дает морального права ответить прямой агрессией, не платя за это своим самоощущением воспитанного человека. Иногда она так красиво завуалирована, что зачастую сложно ее выловить, но оставляет ядовитое послевкусие. Это манипуляция, цель которой – слить раздражение и ощутить превосходство.
Словесное насилие – это любые выражения, направленные на то, чтобы принудить нас почувствовать себя хуже. Пассивное словесное насилие – это те же выражения, которые лучше или хуже замаскированы под что-то иное. Но маскировка не меняет сути, и именно поэтому, мы зачастую не можем найти, в чем подвох, но ощущаем, что на нас напали.
Конфликт развивается по сценарию – завуалированное унижение – “ачотакова” – “она сама себя высекла”. То есть агрессор сначала осуществляет скрытое нападение, потом пытается доказать, что он не нападал (“я просто высказываю мнение”), а потом сваливает вину за обиду обратно на жертву.

Как чаще всего маскируется пассивная вербальная агрессия:
1. Прямое отрицание сказанного путем обесценивания: “Чушь какая”, “Бред пишете”, “да ну, ерунда”, “фигня”.
2. Косвенное отрицание сказанного путем фальшивого выяснения источников: “Ссылки в студию”, “С чего вы это взяли”, “Кто вам это сказал”. Агрессор берет на себя право встать в позицию отчитывающего преподавателя и требовать объяснений.
3. Уличение в скрытых мотивах: “Непонятно, чем тут хвастаться”, “можно было и не выпендриваться”, “ну купите себе медаль”. Агрессор считает, что уж он-то уличил вас в низости, и это необходимо открыть миру.
4. Уличение в предполагаемом вранье: “А сами-то небось”, “знаем мы”.
5. Навязывание чувства вины: “а дети беженцев меж тем голодают”.
6. Прямая рекомендация как жить: “Лучше бы”, “Надо быть проще”, “Забейте”, “Да радуйтесь лучше”, “будьте добрее”, “мужика вам надо”, и все, со словом “надо” в начале.
7. Косвенная рекомендация как жить со ссылкой на некую истину: “все нормальные люди”, “а вот настоящая женщина”.
8. Фальшивое сочувствие: “мне вас жаль”, “бедные дети”.
9. Кликушество: “а потом удивляются”, “чего ожидать”, “вот так и вырастают”.
10. Навязанное нелестное сравнение (белое пальто): “Это что, а вот у”, “а вот я никогда”.
11. Обесценивание: “ну и что с того”, “и кому это нужно”, “и зачем вы это пишете”, “это и так всем известно”, “тоже мне”
12. Косвенное осуждение: “такие как вы”.
13. Непрошеная диагностика причин: “а все потому, что”, “ничего удивительного, ведь вы же”.
14. Грамма-наци. Давать публичные комментарии об ошибках другого так же этично, как публично комментировать пятна на галстуке.
15. Просто проекции, зачастую не имеющие никакого отношения к вам и сказанному. Отличаются они тем, что не имеют вообще никакой логической связи с сказанным вами, но при этом являются агрессивными, и говорятся вам, ставя вас в позицию оправдания.
16. Разговор об авторе в третьем лице в прямом комментарии: “такие всегда”, “она просто”.
17. Отказ в праве на реакцию после пассивной агрессии: “такие как она просто хотят выделиться, но спорить не буду, мир дружба жвачка”.
18 .Троллинг – писать не буду, он настолько понятен, что его уже можно считать прямой агрессией.
Почему все эти пассы я причисляю к пассивной агрессии? Потому что они:
а) пытаются выдать себя за заботу, внимание, дискуссию, меж тем являясь скрытым сливом эмоциональной агрессии.
б) преследуют цель унизить адресата и возвысить говорящего
в) делаются без запроса


Из комментариев http://rabota-psy.livejournal.com/632558.html?page=2

Дислект

Оригинал взят у m_d_n в Дислект
История человека, который 17 лет проработал учителем в Штатах, скрывая свою абсолютную неграмотность.

Сколько Джон Коркоран себя помнил, чтение ему не давалось. Буквы в словах менялись местами, гласные путались с согласными и тонули в его сознании, как в темном колодце. В школе он сидел за партой, неподвижный и молчаливый, как камень, и изо всех сил старался стать невидимым. Он был уверен, что навсегда обречен быть не таким как все.

Его жизнь пошла бы совсем по-другому, если бы кто-нибудь обнял его и сказал: «Не бойся, я тебе помогу». Но в 50-е годы прошлого века никто не слышал о дислексии. Семилетний Джонни не мог объяснить учителям, что в его левом полушарии, которое отвечает за расстановку символов в логической последовательности, произошел сбой. Во втором классе его навсегда причислили к разряду тупиц. В третьем классе, когда он отказался читать, учительница вручила детям прут и разрешила каждому в наказание хлестнуть Джона по ногам. Его без конца наказывали — и переводили из класса в класс.



"Помню, когда мне было 8 лет, я просил Бога: "Пожалуйста, завтра, когда будет моя очередь читать, сделай так, чтобы я мог читать". А в классе я притворялся невидимым, и когда преподаватель говорил: "Джонни, читай", я просто пережидал, потому что ему нужно продолжать урок", - говорит Коркоран.

Потом, чтобы скрыть свою неграмотность, Коркоран стал нарушать дисциплину. С пятого по седьмой класс его постоянно выгоняли и отстраняли от занятий. "Учителя считали, что у меня эмоциональные, психологические и поведенческие проблемы, а не проблемы с чтением", - говорит он.
[Spoiler (click to open)]

[Spoiler (click to open)]Различными обманными путями ему удалось окончить школу и получить аттестат в 1956 году. "Я сдавал чужие работы, встречался с кем надо и общался с абитуриентами. Я воровал тесты и просил друзей делать задания за меня. Я не понимал написанное, но я понимал систему, я понимал людей", - говорит Коркоран.Потом оказалось, что он хорошо играет в баскетбол, и в старших классах уже никого не волновало, умеет он читать или нет. Джон Коркоран закончил в школу и поступил в колледж, где его ждала спортивная стипендия и место в баскетбольной команде.



Учеба в колледже стала для Джона круглосуточным упражнением в маскировке. Он все время собирал информацию: кто из преподавателей задает писать эссе? Кто любит давать тесты, где надо только поставить галочку? Он калякал в блокноте, делая вид, что записывает лекции, а потом сразу вырывал страницы, чтобы никто не увидел, что он не умеет писать. Он часами сидел за столом в своей комнате, глядя в открытый учебник, чтобы его сосед не догадался, что он неграмотный. У него началась бессонница. Он дал зарок, что 30 дней подряд будет ходить к утренней мессе, если Господь позволит ему получить диплом. И он его получил, по специальности «преподаватель английского языка». Школьных учителей не хватало, так Джон Коркоран оказался педагогом, не умеющим ни читать, ни писать.



Каждый день он давал задание кому-то из класса читать учебник вслух, вести перекличку, писать на доске. Он проводил стандартные тесты, которые мог проверить, приложив к ним листок с прорезями. У него началась вялотекущая депрессия, бессонница стала нормой. Он проработал в разных школах 17 лет.

"Я создал устную и визуальную среду, где не было письменных слов. В каждом классе у меня было два-три помощника, которые писали и читали", - говорит он.

Оглядываясь назад, Коркоран вспоминает: "Как преподавателю мне действительно было больно думать, что я не умею читать. Это позор для меня, позор для страны и позор для школы".

В 1965 году Джон встретил Кэйтилин, которая стала его невестой, а потом женой. Ей единственной он доверил свой секрет. «Я должен тебе кое-что рассказать, — сказал он ей перед свадьбой. — Я не умею читать». Но она ему не поверила, он же учитель. Наверное, он имеет в виду, что не любит читать? «Так я понял, — говорит Джон, — что любовь не только слепа, но и глуха». Кэйтилин поняла свою ошибку только годы спустя, когда увидела, как Джон пытается прочесть детскую книжку их полуторагодовалой дочке. Всю их совместную жизнь жена читала и писала за Джона документы, письма… Почему она его не научила грамоте? Потому что он был уверен: ему никто не может помочь.



Когда Джону исполнилось 28 лет, он занял денег и купил небольшой дом, отремонтировал его собственными силами и сдал. Потом купил, отремонтировал и сдал еще один и еще. Бизнес рос. Джон стал девелопером. Он уволился из школы, нанял секретаря, юриста и бухгалтера. Однажды наступил день, когда Джон Коркоран узнал, что стал миллионером. Отлично! Если ты богат, никто не обратит внимания, что ты пытаешься толкать дверь, на которой написано «на себя».

Однако в 1982 году удача ему изменила. Дома пустовали, инвесторы забирали деньги. На столе росла гора конвертов с требованиями погасить банковский кредит и вызовами в суд. Он умолял банкиров продлить выплату кредитов, уговаривал строителей не бросать работу и отчаянно пытался понять, что делать с бумажной пирамидой на своем письменном столе. Он знал, что скоро будет стоять перед судьей, и ему придется отвечать на вопрос: «Мистер Коркоран, вы что, читать не умеете?» Осенью 1986 года, когда ему исполнилось 48 лет, Джон заложил собственный дом, чтобы погасить часть долгов, а потом пошел в городскую библиотеку, где был кружок чтения, подошел к женщине, которая его вела, и сказал: «Я не умею читать». И заплакал.

Ему дали в наставники 65-летнюю Элеанору Кондит. Используя фонетический метод, очень медленно и терпеливо, буква за буквой, она учила его грамоте. Через год с небольшим его бизнес начал понемногу оживать, а Джон тем временем понемногу учился читать. Он глотал все подряд: книги, журналы, газеты… За рулем он читал вслух все попадавшиеся на пути вывески, а измученная Кэти умоляла его перестать. Читать было изумительно, волшебно, как петь. И он снова спал по ночам. Однажды он понял, что может сделать то, что должен был сделать 25 лет назад. Он разыскал на чердаке пыльную коробку, открыл крышку, достал связку пожелтевших листков и прочел письма своей жены, в которых она писала, как сильно любит его.

Следующим шагом стало публичное признание. На конференции в Сан-Диего, выступая перед двумя сотнями изумленных бизнесменов, Джон Коркоран рассказал, что вел бизнес, не умея ни читать, ни писать.

Сейчас Коркоран является поборником идеи грамотности. "Я думаю, что неграмотность в Америке – это форма пренебрежения к детям и жестокого обращения с детьми", - говорит он.

Он стал членом городского совета по борьбе с неграмотностью и автором двух книг: "Учитель, который не умел читать" и "Дорога к грамотности", а также создал фонд, который занимается обучением безграмотных в штатах Калифорния и Колорадо.



Со страницы http://pikabu.ru/story/dzhon_korkoran__uchitel_kotoryiy_ne_umel_chitat_4762105

"Я сказал, что мне приснился страшный сон"

Оригинал взят у cat_gekata в И снова гендерное насилие: Я сказал, что мне приснился страшный сон
Оригинал взят у fiona_2013 в "Я сказал, что мне приснился страшный сон"

Около 200 000 детей в Швеции присутствуют при том, что их папа бьет их маму или угрожает ей.
эта цифра - подсчет Центрального статистического бюро Швеции. Наверняка никто не знает. реальное число может быть намного выше.

В этом фильме мы встретим пятерых детей в возрасте от 3 с половиной до 8 лет, которые присутствовали при побоях своей мамы.
Свои впечатления и чувства дети выражают в рассказах и рисунках.

Все беседы в фильме - подлинные. Они были записаны в одном из женских кризисных центров в Стокгольме.

Источник

О синдроме дефицита внимания (СДВ) у взрослых

Оригинал взят у fantaghiro_ в О синдроме дефицита внимания (СДВ) у взрослых
Поскольку мне эта информация оказалась очень важна и нужна, и изменила мою жизнь и представление о себе - я решила поделиться ею здесь.
Я недавно узнала, что у меня СДВ, начала читать книги об этом и перевела кусок текста из одной из них - для вас. Книга называется Driven to Distraction и рассказывает об СДВГ у взрослых (автор - Edward Hallowell). Прошу заметить: я - НЕ специалист по СДВ, но поскольку информации в русском интернете маловато, я решила, что надо пошевелиться и что-то сделать для других людей, подобных мне. Увы, я не знаю ответов на вопросы, я только начитаю читать по этой теме. Надеюсь, что то, что я перевела, вам поможет.

Хэллоуэлл скомпоновал свои наблюдения в терапии людей с СДВГ, и предложил наиболее общие характеристики в качестве диагностических критериев синдрома. Это вроде бы и не "симптомы" в чистом понимании, но они наблюдаются так часто, что игнорировать их в понимании взрослого СДВГ невозможно. Дальше - цитирую (в скобках курсивом - мои комментарии).

"Предлагаемые диагностические критерии для опеределения СДВ у взрослых.
Примечание автора: поведение подпадает под определение "диагностического критерия" только если наблюдается в данном человеке значительно чаще, чем в других людях того же психологического возраста.
[Spoiler (click to open)]
СДВ присутствует если наблюдается следующее:
А. Хроническое состояние (что значит - присутствующее всегда), при котором по крайней мере 15 перечисленных признаков должны присутствовать:

1. Чувство "недо-достижения" (underachievement), недостижения целей, независимо даже от того, чего человек на самом деле достиг.

Мы упоминаем этот симптом первым, потому что это самая распространенная причина обращения за помощью. "Я просто не могу собраться" - частый мотив в описании проблемы. Человек может быть достиг многого по общепринятым стандартам, или наоборот - беспомощно буксует на одном месте, с ощущением, что застрял в вязкой глине, и не в состоянии взять от жизни то, что ему причитается.

2. Трудность с самоорганизацией.

Общая проблема для многих взрослых с СДВ. Без структурированности школы, без родителей, помогающих организоваться, взрослый человек начинает вдруг спотыкаться под тяжестью организационных требований повседневной жизни. Обычные "мелочи" для других людей, для него/нее могут накапливаться и превращаться в огромные препятствия. Образно говоря, королевство рассыплется из-за одного гвоздя: пропущенной встречи, потерянного счета, забытого дедлайна.

3. Хроническая прокрастинация или проблема с начинанием дел.

Взрослые с СДВ ассоциируют столько тревоги с начинанием дела, из-за страха, что не сделают правильно, и поэтому откладывают и откладывают, что конечно же только добавляет тревоги.
Collapse )

Агрессия и воспитание. Пассивная агрессия.

Оригинал взят у k_to_k в Агрессия и воспитание. Пассивная агрессия.
Originally posted by psychotropinka at Агрессия и воспитание
Лестница гнева
(Р.Кэмпбелл "Как справляться с гневом ребёнка")

"В ближайшие годы вам предстоит много работы над формированием характера вашего ребенка. Всё это время вы будете стремиться помочь ему перебраться с одной ступеньки на следующую, перейти от негативных проявлений гнева на более позитивные. Это длительный процесс, включающий в себя обучение и пример."

лестница гнева !

Collapse )
[Spoiler (click to open)]
"Позитивные способы выражения гнева
1. ВЕЖЛИВОСТЬ * СТРЕМЛЕНИЕ НАЙТИ РЕШЕНИЕ * ГНЕВ НАПРАВЛЯЕТСЯ НА ВЫЗВАВШИЙ ЕГО ОБЪЕКТ. ВЫРАЖАЕТСЯ ОСНОВНАЯ ЖАЛОБА БЕЗ УКЛОНЕНИЙ В СТОРОНУ * ЛОГИЧЕСКОЕ МЫШЛЕНИЕ.

2. ВЕЖЛИВОСТЬ * ГНЕВ НАПРАВЛЯЕТСЯ НА ВЫЗВАВШИЙ ЕГО ОБЪЕКТ * ВЫРАЖАЕТСЯ ОСНОВНАЯ ЖАЛОБА, БЕЗ УКЛОНЕНИЙ В СТОРОНУ * ЛОГИЧЕСКОЕ МЫШЛЕНИЕ.

Сочетание позитивных и негативных способов выражения гнева
3. ГНЕВ НАПРАВЛЯЕТСЯ НА ВЫЗВАШИЙ ЕГО ОБЪЕКТ * ВЫРАЖАЕТСЯ ОСНОВНАЯ ЖАЛОБА, БЕЗ УКЛОНЕНИЙ В СТОРОНУ * ЛОГИЧЕСКОЕ МЫШЛЕНИЕ * Гнев выражается в громкой и невежливой форме.

4. ВЫРАЖАЕТСЯ ОСНОВНАЯ ЖАЛОБА, БЕЗ УКЛОНЕНИЙ В СТОРОНУ * ЛОГИЧЕСКОЕ МЫШЛЕНИЕ * Гнев выражается в громкой и невежливой форме * Гнев смещается с вызвавшего его объекта и направляется на другие объекты.

5. ГНЕВ НАПРАВЛЯЕТСЯ НА ВЫЗВАВШИЙ ЕГО ОБЪЕКТ * ВЫРАЖАЕТСЯ ОСНОВНАЯ ЖАЛОБА, БЕЗ УКЛОНЕНИЙ В СТОРОНУ * ЛОГИЧЕСКОЕ МЫШЛЕНИЕ * Гнев выражается в громкой и невежливой форме * Словесные оскорбления.

6. ЛОГИЧЕСКОЕ МЫШЛЕНИЕ * Гнев выражается в громкой и невежливой форме * Гнев смещается с вызвавшего его объекта и направляется на другие объекты * Выражаются жалобы, не имеющие отношения к делу.

В основном негативные способы выражения гнева
7. Гнев выражается в громкой и невежливой форме * Гнев смещается с вызвавшего его объекта и направляется на другие объекты * Выражаются жалобы, не имеющие отношения к делу * Эмоционально-разрушительное поведение.

8. Гнев выражается в громкой и невежливой форме * Гнев смещается с вызвавшего его объекта и направляется на другие объекты * Выражаются жалобы, не имеющие отношения к делу * Словесные оскорбления * Эмоционально-разрушительное поведение.

9. Гнев выражается в громкой и невежливой форме * Ругательства и проклятия * Гнев смещается с вызвавшего его объекта и направляется на другие объекты * Выражаются жалобы, не имеющие отношения к делу * Словесные оскорбления * Эмоционально-разрушительное поведение.

10. ГНЕВ НАПРАВЛЯЕТСЯ НА ВЫЗВАВШИЙ ЕГО ОБЪЕКТ * Гнев выражается в громкой и невежливой форме * Ругательства и проклятия * Гнев смещается с вызвавшего его объекта и направляется на другие объекты * Бросание предметов * Эмоционально-разрушительное поведение.

11. Гнев выражается в громкой и невежливой форме * Ругательства и проклятия * Гнев смещается с вызвавшего его объекта и направляется на другие объекты * Выражаются жалобы, не имеющие отношения к делу * Словесные оскорбления * Эмоционально-разрушительное поведение.

Негативные способы выражения гнева
12. ГНЕВ НАПРАВЛЯЕТСЯ НА ВЫЗВАВШИЙ ЕГО ОБЪЕКТ * Гнев выражается в громкой и невежливой форме * Ругательства и проклятия * Разрушение предметов * Словесные оскорбления * Эмоционально-разрушительное поведение.

13. Гнев выражается в громкой и невежливой форме * Ругательства и проклятия * Гнев смещается с вызвавшего его объекта и направляется на другие объекты * Разрушение предметов * Словесные оскорбления * Эмоционально-разрушительное поведение.

14. Гнев выражается в громкой и невежливой форме * Ругательства и проклятия * Гнев смещается с вызвавшего его объекта и направляется на другие объекты * Разрушение предметов * Словесные оскорбления * Физические оскорбления * Эмоционально-разрушительное поведение.

15. Пассивно-агрессивное поведение.

Обратите внимание: положительные способы выражать гнев набраны прописными буквами."


(с) Кэмбелл Росс


Пассивно-агрессивное поведение

В этой и последующей главах мы поговорим о негативных способах выражения гнева. Я хочу начать с самого худшего из них, который называется пассивной агрессией.

Любому человеку до некоторой степени присуща пассивная агрессия, поэтому никто из нас не может утверждать, что полностью от нее свободен. Однако некоторые люди в своей пассивной агрессии доходят до крайности. При общении с ними можно понять, что они пользуются этим разрушительным способом выражения гнева, а порой становятся и его жертвами.

ЧТО ТАКОЕ ПАССИВНАЯ АГРЕССИЯ?
Уже само название этой формы поведения звучит противоречиво. Его часто трудно бывает распознать и понять. Прежде всего надо рассмотреть две его составляющие. Тогда мы сможем разобраться, как они сочетаются в самый разрушительный из всех способов выражения гнева.

В своей книге “Говорите правду, любя: как отстаивать христианские истины” Рут Н. Кок и Кеннет С. Хаук помогают нам определить пассивную агрессию:

Слово пассивный означает “не сопротивляющийся” или “не действующий”. Слово пассивный первоначально произошло от латинского слова, которое переводится “страдать”. Это слово точно характеризует результаты пассивного поведения.

Пассивное поведение — это поведение, следуя которому, человек идет против самого себя. Пассивное поведение говорит: “Я готов лишиться всего, лишь бы получить одобрение”. Люди, которым присуще пассивное поведение, часто отказываются от своего собственного “я”, чтобы избежать критики и понравиться другим...

Агрессивное поведение направлено против других. Оно говорит: “Я имею право покровительствовать тебе, унижать тебя и давить на тебя, чтобы получить то, чего я хочу”.

Агрессивный человек практически не имеет внутренних ограничителей и почти не признает внешних рамок... Агрессия может выражаться физически, словесно, а также в особой форме агрессии, называемой пассивной агрессией.23

Вы обратили внимание на то, что пассивные люди идут против самих себя, а агрессивные — против других? Теперь давайте посмотрим, как эти два типа поведения соединяются вместе.

Пассивная агрессия — это утонченная форма агрессии. Это скрытый способ действовать против других людей или манипулировать ими, чтобы добиться своего. Про людей, поведение которых характеризуется пассивной агрессией, иногда говорят, что они “сильны своей слабостью”, потому что они прибегают к окольным путям, чтобы добиться своего, свести счеты или выразить то, о чем они не хотят говорить прямо. 24

Дать определение пассивно-агрессивному поведению вовсе не так уж трудно, а вот выявить его нелегко Нам, родителям, необходимо помнить, что не всяко плохое поведение является проявлением пассивной агрессии. Я хочу привести три ее характерных особенности. Это поможет вам выявить пассивную агрессию как в вашем ребенке, так и в вас самих.

• Пассивная агрессия иррациональна и нелогична. Она в основном подсознательна, а подсознание редко ориентируется на внешний мир или руководствуется логическим мышлением. Человек ведет себя прямо противоположно тому, что от него ожидается.

• Цель пассивной агрессии — расстроить родителей или других людей, которые символизируют для ребенка авторитет. Какие бы меры родители ни предпринимали для исправления поведения — ничто не помогает. Чем больше родители пытаются исправить ситуацию, чем сильнее они давят на ребенка, тем тверже становится его решимость вывести их из равновесия. Чем больше родители кипятятся, тем больше ребенок чувствует, что преуспел. И он еще больше постарается расстроить родителей. Самые распространенные сферы конфликтов — это школьные оценки и жизненные ценности.

Мы хотим, чтобы наши дети принимали на себя ответственность за свое собственное поведение, то есть делали то, что прямо противоположно пассивной агрессии. Чтобы это произошло, нам надо ждать. В свое время они будут готовы к этому и смогут это делать. Если мы начнем предъявлять преждевременные требования, то столкнемся с сопротивлением.

• Подсознательная цель пассивной агрессии - вывести из равновесия людей, которые для ребенка олицетворяют власть, но в конечном счете своим поведением дети причиняют наибольший вред самим себе. Если они упорно получают плохие оценки, то им самим придется дорого расплачиваться за это. Приблизительно треть всех поступивших в колледжи ежегодно отсеивается. Большинство этих молодых людей способно получать вполне приличные оценки. Они даже не знают, почему не учатся на том уровне, на который способны.

Если пассивно-агрессивное поведение принимает наиболее серьезные формы, то молодые люди могут погубить себя наркотиками, алкоголем, болезнью, впасть в нищету и даже дойти до самоубийства - наивысшей формы пассивной агрессии.

КОРНИ ПАССИВНОЙ АГРЕССИИ
В главе 5 мы упоминали о нескольких способах выражения гнева, свойственных детям. В отличие от взрослых, которым полагается знать, что такие формы выражения гнева неприемлемы, дети об этом не знают. Из-за своей незрелости дети выражают гнев через агрессию или выплескивание. Большинство родителей относится нетерпимо к этому. Родители реагируют так, что вынуждают детей справляться с гневом еще более незрелыми способами. Если в детях не выработаны навыки обращения с гневом, то они будут сознательно демонстрировать свой гнев, а также будут использовать и подсознательные способы его выражения

Вы наблюдали подобные сцены: Джуди сердита и Дерзит матери. Отец слышит это и реагирует, делая следующее замечание тоном, не терпящим возражений: “ Не смей разговаривать так с матерью! Поняла?”

Поскольку Джуди не научили, как справляться со своим гневом, то она делает вывод, что нельзя говорить так, как она говорила, а также нежелательно в будущем открыто выражать свой гнев. Поэтому она начинает подавлять его.

Подобно другим маленьким детям, Джуди не в состоянии “переварить” родительский гнев, поскольку у нее нет против него защиты. Когда отец изливает на нее свой гнев, она не может реагировать на это зрелым образом, а только зрелая реакция защитила бы ее от родительского гнева. Поэтому гнев отца проникает в ее подсознание. Но не остается там.

Когда родительский гнев обрушивается на ребенка, то проникает в подсознание и позже проявляется в отрицательном отношении к авторитетам. Такие установки становятся семенами, из которых позже произрастает пассивная агрессия.

Когда подавление длится годами и негативное отношение к авторитетам переносится во взрослую жизнь, то в результате формируется пассивно-агрессивная личность, которая хорошо умеет подавлять гнев и затем давать ему выход недопустимыми способами.

Давайте посмотрим на Мардж и Джейн, двух молодых женщин. Их родители не только не научили их приемлемым способам выражения гнева, а напротив, всячески внушали им, что гнев надо подавлять.

МАРДЖ
Мардж — привлекательная голубоглазая блондинка. Ей было девятнадцать лет, когда мать привела ее ко мне. Когда они вошли в кабинет, то мне показалось, что настроены они очень доброжелательно. Обе с жаром принялись излагать, зачем пришли.

Мардж начала словами: “Мама и папа недовольны моей помолвкой с Дуэйном. Вам нужно знать, доктор Кэмпбелл, что Дуэйн — чернокожий. Я познакомилась с ним в колледже, я люблю его. Он чудесный, и мне очень хочется, чтобы мои родители приняли его”.

Мать Мардж, Элен, ответила, словно защищаясь:

“Мне кажется, дело тут вовсе не в предрассудках, доктор Кэмпбелл. Мы просто переживаем за нашу дочь и нам хотелось бы понять, что этот брак означает для Дуэйна”.

На меня произвела глубокое впечатление искренность, с которой говорили мать и дочь. Мое сердце болело за них.

— Расскажите мне о Дуэйне, — попросил я. Мардж немедленно откликнулась:

— Он замечательный. Умный, хорошо выглядит, ласковый, добрый и любит меня.

— У тебя хорошо получается краткое изложение, — поддразнил ее я, пытаясь разрядить все более и более сгущающуюся атмосферу.

— То, что сказала Мардж, — правда, доктор Кэмпбелл. Дуэйн — очень хороший мальчик. Но смогут ли они справится со всеми проблемами, которые могут возникнуть в будущем?

— Мардж, что говорит об этом ваш отец? — спросил я.

Лицо Мардж омрачилось, теперь на нем выражалось смятение, печаль и гнев:

— Он полностью против брака и отказывается даже говорить о нем. Но я все равно выйду замуж за Дуэйна, чтобы он ни говорил. Мне безразлично, как он к этому относится.

От гнева на щечках Мардж выступили два красных пятна.

Неделю спустя я встретился с отцом Мардж, Фредом. Он был суровым человеком, говорил отрывисто и только тогда, когда ему задавали прямой вопрос. Во время нашего разговора он не сказал практически ни одного доброго слова. В основном я услышал жалобы на жену, детей и работу. Было очевидно, что Фред подавлен и несчастен. Он был очень недоволен отношениями Мардж; и Дуэйна и не сказал о них почти ничего хорошего.

Через три дня я встретился с Дуэйном и убедился в том, что все сказанное о нем Мардж и Элен — правда. Это был прекрасный молодой человек, вежливый и благожелательный. Он оказался также умным, одаренным, с хорошей речью. Видно было, что он испытывает к Мардж искренние чувства.

Тестирование и дальнейшие собеседования показали, что Мардж испытывала по отношению к отцу настоящую ярость. Также стало ясно, что свой гнев она проявляла через пассивно-агрессивное поведение.

В течение последующих недель академическая успеваемость Мардж стала резко падать. В конце концов она решила бросить колледж. Ее взаимоотношения с Дуайеном также ухудшились, в основном из-за перемен в ее поведении. Ее пассивная агрессия все чаще направлялась на него. Она лгала ему и тайно встречалась с другими молодыми людьми. А вскоре и сама помолвка была отменена.

Мне приходилось встречать людей, состоящих в браке с представителями другой расы, и все у них было прекрасно. Но, как ни печально, многие романтические взаимоотношения такого типа являются результатом пассивно-агрессивного поведения, проявлением желания вызвать недовольство людей, символизирующих авторитет, как правило, — родителей. Когда влюбленность порождается таким желанием, то последующие взаимоотношения оказываются губительными и для пары, и для будущих детей.

Потребовалось длительное консультирование, прежде чем Мардж научилась зрелому обращению со своим гневом. Усвоив более приемлемые способы выражен гнева, она постепенно начала контролировать свое пассивно-агрессивное поведение.

ДЖЕЙН
Когда Джейн вошла ко мне в кабинет, на ее лице было торжественное выражение. Она была явно угнетена. Казалось, что ей не хочется разговаривать. Поэтом мы молча сидели несколько минут. В конце концов он собралась с силами и сказала мне, как нелегко ей было прийти ко мне. Она не была уверена, сможет ли рассказать о причине своего прихода.

Мы провели довольно много времени, говоря о незначительных вещах, и Джейн наконец сказала, что испытывает ужасное смятение. Дело в том, что она вступила в гомосексуальную связь с другой девушкой. Та играла вместе с Джейн в баскетбольной команде колледжа. Прежде она не испытывала ничего подобного и теперь очень тяжело переживала.

Когда я спросил о ее родителях, Джейн сказала, что отец — преуспевающий бизнесмен, преданный своей жене. Он пользуется уважением среди своих знакомых и в церкви. Мать Джейн также была прекрасным человеком. Джейн ее любит и уважает. Однако родители очень заняты, поэтому проводят мало времени с Джейн. Но те часы, которые они все-таки проводят вместе, Джейн с готовностью назвала “качественным временем”. Она также сказала, что отец очень вспыльчивый человек, рассердившись на Джейн, он “выплескивает” на нее свой гнев.

Тестирование и дальнейшие собеседования показали, что Джейн находится в глубокой депрессии и испытывает в своем сердце безысходный гнев. Этот гнев был порожден тем, что она не чувствовала родительской любви и испытывала жестокую депрессию.

Джейн научилась проявлять гнев пассивно-агрессивным способом. Именно это было источником сексуальной реакции на другую девушку. После того, как она прошла курс лечения от депрессии и научилась выражать гнев более прямым и приемлемым способом, она смогла лучше понять себя.

В Джейн не было ничего гомосексуального. Дело было в том, что для выражения гнева, который не находил выхода, она прибегала к пассивно-агрессивному поведению. Мне приходилось сталкиваться с несколькими подобными случаями.

ПАССИВНАЯ АГРЕССИЯ У ВЗРОСЛЫХ
По моему мнению, родители должны поставить перед собой цель: сформировать у подростка зрелый характер к семнадцатилетнему возрасту. Хотя Мардж и Джейн уже перешагнули эту черту, но в течение длительного периода консультирования мне удалось помочь им преодолеть свое пассивно-агрессивное поведение.

Однако если это поведение не пресечь вовремя и человек вступит с ним во взрослую жизнь, то чаще всего оно может стать источником бесконечных огорчений и боли для других людей. Две области, которые подвергаются разрушительному влиянию такого поведения — это работа и брак.

• Служащие с негативным отношением к авторитетам сумеют, вероятно, скрывать это в течение одного-двух лет, так как поначалу у них нет повода гневаться на своего нового работодателя. У них еще не накопился запас подсознательного гнева. Поскольку работа с другими людьми и на других людей всегда сопровождается неприятными и раздражающими моментами, то с течением времени у людей с пассивно-агрессивными чертами найдутся причины для гнева, настоящие или воображаемые. Но они будут подавлять этот гнев, пока смогут, — обычно не более двух лет.

Но затем гнев начинает находить подсознательные способы для своего выражения. Эти люди не отдают себе отчет в том, что делают прямо противоположное тому, что им следует делать. Процесс начинается с постепенной перемены отношения к начальству и сотрудникам. На смену вежливости и готовности работать приходит раздражительность. С такими людьми все труднее и труднее становится работать. В конце концов они становятся настолько непереносимыми, что теряют работу.

Конечно, поведение работодателей тоже может характеризоваться пассивной агрессивностью, и это создает трудную ситуацию для их подчиненных.

• Пассивная агрессия отрицательно влияет на личные взаимоотношения. И это особенно проявляется в браке. В начале супружеской жизни человек подавляет гнев, но в конце концов это чувство начинает проявляться и обрушивается на супруга.

Вы можете задаться вопросом, каким образом пассивно-агрессивный человек может восставать против авторитета в браке. Однако авторитет символизируют не только те люди, перед которыми мы ответственны, но также и те, за которых мы отвечаем.

Брак с человеком со сложившимся пассивно-агрессивный характером может напоминать ночной кошмар, из которого нет никакого выхода. Ведь возможности выводить супруга или супругу из равновесия бесконечны и распространяются на все сферы жизни. Обычные выражения пассивной агрессии в браке: ложь, физическое или эмоционально отвержение, обвинения “за все”, неправильное обращение с деньгами и вспышки гнева. Другими словами, совсем не то, что люди ожидают от брака.

“НОРМАЛЬНАЯ” ПАССИВНАЯ АГРЕССИЯ
Есть только один период в жизни человека, когда пассивную агрессию можно считать “нормальной”. Это ранний подростковый возраст, тринадцать-пятнадцать лет. Тогда это поведение не выходит за рамки нормального, если только оно никому не причиняет вреда и не является разрушительным.

Сегодня очень трудно быть подростком, потому что существует большое количество опасных способов выражения пассивной агрессии. В прежние, “деревенские” времена, подростки могли затащить корову фермера Брауна на крышу амбара или перевернуть пару сараев. Когда я был подростком, то мы разбирали трамбующую машину одного нашего друга и собирали ее вновь у него в спальне, пока он был в отпуске. А когда мои собственные дети достигли подросткового возраста, то я был рад, если дело ограничивалось такими проделками, как раскладывание туалетной бумаги во дворах их друзей. Но сегодня подростки имеют доступ к наркотикам, оружию, алкоголю и многому другому. Проблема осложняется тем, что многие подростки подвержены тяжелой депрессии.

Нормальные проявления пассивной агрессии начинаются, как правило, приблизительно в возрасте десяти-одиннадцати лет. В этом возрасте ребенок пренебрегает обычным домашними делами, лодырничает или без конца выводит родителей из терпения. Если родители знают, что такое поведение нормально, то они могут правильно реагировать на него, несмотря даже на то, что оно вызывает раздражение и может продолжаться несколько лет.

Чем эффективнее родители умеют справляться с этим поведением, тем ниже вероятность того, что ребенок будет вести себя так вне дома, поставив себя и родителей в неловкое положение, а возможно, и подвергаясь прямой опасности. Следовательно, гораздо лучше максимально ограничить проявления пассивной агрессии рамками семьи.

Как бы ни раздражал вас беспорядок в комнате ребенка, помните, что это несравненно лучше некоторых других проявлений пассивной агрессии. Молитесь Богу, чтобы проявления гнева вашего ребенка ограничились беспорядком, бездельем, шумом и, время от времени, странным внешним видом.

Важно помнить, что когда дети достигают пика подросткового возраста, они могут пойти на крайности, лишь бы поступить наперекор родителям. В христианских семьях этот бунт распространяется на духовную сферу жизни, поскольку родители хотят, чтобы дети любили Бога и всегда посещали церковь. В нашей семье мы поняли, что такой подростковый бунт при дверях, когда услышали в одно воскресное утро: “Я не хочу сегодня идти в церковь”. Эти слова произнес ребенок, прежде с энтузиазмом посещавший церковь.

Если родители реагируют слишком остро или сердятся, то могут этим навсегда отвратить детей от Бога. Нам всем знакомы христианские семьи, в которых взрослые дети не хотят принимать духовных ценностей родителей. Если вы не забудете, что бунт — это нормально и что он не направлен лично ни на Бога, ни на вас, ни на церковь, то сумеете сохранить самообладание в те дни, когда так легко выйти из себя.

Еще одна сфера конфликтов между родителями и детьми раннего подросткового возраста — оценки и академическая успеваемость. Поскольку дети знают, что родителей очень беспокоят их оценки, то их бунт в первую очередь возникает именно в этой сфере. Здесь есть прекрасная возможность вывести родителей из себя. Если родители, когда оценки детей несколько снизятся, сумеют “не делать из мухи слона”, то и они сами, и дети выйдут из этой ситуации быстрее и с меньшими потерями.

Вы, наверное, помните определение цельной личности, приведенное в 1 главе. Одной из важнейших характеристик цельной личности является то, что человек принимает на себя ответственность за собственные поступки. Человек с пассивно-агрессивным складом характера отказывается это делать. Вместо этого он пытается переложить ответственность на кого-нибудь другого, будь то родители или учителя. Но им не следует поддаваться этому. Пусть ребенок отвечает за себя сам.

Ярким примером этого является то, что происходит с детьми, когда они учатся в классе четвертом-пятом. Дети, которые прежде хорошо успевали, начинают “забывать” выполнять домашние задания. Когда они не сдают их, преподаватель информирует об этом родителей. Те, в свою очередь, обеспечивают выполнение заданий. Они думают, что тем самым разрешили проблему, но это не так. Хотя домашняя работа и выполнена, дети “забывают” принести тетради в школу. Родители начинают следить за тем, чтобы дети брали их с собой. Тогда дети “забывают” их сдавать, оставляя на парте.

Когда мои дети учились в пятом классе, я иногда ходил на открытые уроки и проверял парты. Мне хотелось знать, кто из детей спрятал в них свое домашнее задание.

Когда мой старший сын, Дэвид, учился в восьмом классе, его оценки упали с “Эй” на “Си”. К счастью, в то время я уже кое-что знал о нормальном пассивно-агрессивном поведении и не отреагировал на снижение оценок. Все так же катясь по наклонной плоскости, он перешел из девятого в десятый класс. В течение этого года он подружился с несколькими мальчиками, старше его по возрасту. Им предстояло вот-вот поступить в хорошие колледжи. Общаясь с ними, Дэвид осознал, что оценки — это важная вещь.

Когда он в конце концов заговорил со мной об этом, я смог выразить свою обеспокоенность. Я знал, что теперь он ко мне прислушается, поскольку сам заинтересован. Когда он задал вопрос о среднем проходном балле в хорошие колледжи, я дал ему заранее подготовленный каталог из высшего учебного заведения, где училась его сестра. Он спросил ее, какой средний балл нужен, чтобы поступить туда. Сравнив требования со своими собственными оценками на данный момент, он был шокирован и сказал: “Похоже на то, что мне придется идти работать”. С этого дня его оценки стали улучшаться. Затем он поступил в то учебное заведение, которое выбрал. Если бы мы с женой в течение трех лет пилили его из-за оценок, то, полагаю, что ему бы еще повезло, если бы он вообще сумел закончить среднюю школу.

КАК ОБРАЩАТЬСЯ С “НОРМАЛЬНОЙ” ПАССИВНОЙ АГРЕССИЕЙ
Поскольку “нормальное” подростковое пассивно-агрессивное поведение может вызывать сильное раздражение, родителям легко занять аналогичную позицию, то есть начать самим раздражать своих детей. Это выражается в тоне разговора, в манере обращения, во взглядах. Каким бы незначительным это ни казалось, в любой ситуации, вызывающей раздражение, необходимо помнить, что дети не могут справляться с нашим гневом. Они не имеют защиты от разрушительной силы нашего гнева.

Когда родители рассержены, они, как правило, понижают голос. Возможно, что таким же тоном они будут отдавать приказания. Когда они говорят: “Я хочу, чтобы ты вынес мусор немедленно”, и в конце угрожающе понижают голос, у ребенка это автоматически вызывает гневную реакцию. Он начнет вести себя пассивно-агрессивно. Я часто советую родителям в минуты гнева поступать наоборот, то есть, заканчивая предложение, повышать тон. Тогда ребенок воспримет фразу не как угрожающую, а как ободряющую и ласковую.

Родители вызывают у детей раздражение еще и тем, что они не просят, а приказывают. Когда мы сдерживаем свой гнев, то дети бесконечно благодарны нам, особенно если мы знаем, что есть основания сердиться.

Родители также порой раздражают детей взглядами. Особенно это относится к напряженным ситуациям. Здесь успех зависит от того, сумеем ли мы поддерживать с ребенком зрительный контакт, выражая свою любовь взглядом. Если мы отведем взгляд, то рассердим ребенка еще больше. Но одного зрительного контакта недостаточно. Важен еще характер этого контакта. Некоторые родители хмурятся или смотрят рассерженно, выражая таким образом неодобрение. Такой взгляд может вызвать у ребенка реакцию, какую вызвал бы крик. С другой стороны, когда ребенок рассержен, ваш смех или улыбка не должны произвести впечатление, что вы насмехаетесь над ним.

Из-за того, что характер взглядов очень важен, я бы предложил родителям периодически тренироваться перед зеркалом, чтобы выработать у себя нейтральный и спокойный взгляд. Это особенно существенно, если по своей природе вы склонны постоянно улыбаться или, наоборот, хмуриться. Иначе вы можете повредить ребенку, сами того не зная. Ему может показаться, что вы все время смеетесь над ним или не одобряете его.

Не кажется ли вам, что я пытаюсь подготовить вас к моментам гнева вашего ребенка? Так оно и есть. Дети выражают свой гнев очень противными и надоедливыми способами, которые могут полностью вывести вас из равновесия. Если вы внезапно попадаете в такую конфликтную ситуацию, то уже трудно справиться со своим собственным гневом, не говоря уже о том, чтобы помнить, как вас воспринимает ребенок.

Оказываясь лицом к лицу с рассерженным ребенком, вы обязаны сделать две вещи. Во первых — принять ребенка таким, какой он есть. Во вторых - выражать свой собственный гнев, как подобает зрелому человеку. Я знаю, что это нелегко, но это очень важно. Задумайтесь о стоящей перед вам цели: добиваться, чтобы ребенок постоянно учился выражать свой гнев все более и более зрелыми способами. Его образование будет длиться всю жизнь, но первые уроки он берет у вас.

Когда ребенок гневно обращается к вам, то первой реакцией будет разгневаться в ответ. Но это не решит проблему, не поможет разобраться в причине гнева. Помните, что вы — взрослый, а он — ребенок. Вам следует принять его, как ребенка, но копировать его поведение не надо.

Отказываясь принимать ребенка таким, какой он есть, и просто отвергая его детские проявления гнева, вы тем сам направляете его гнев в какое-то другое русло. Но единственное, куда гнев может направиться в такой ситуации — внутрь самого ребенка. Это создает условия для пассивно-агрессивного поведения вашего ребенка сейчас и в будущем.

(с) Кэмпбелл Росс




Шесть рецептов избавления от гнева

№ 1
Наладьте взаимоотно-шения со своим ребенком, чтобы он чувствовал себя с вами спокой-но и уверенно


+ Слушайте своего ребенка. - Проводите вместе с ним как можно больше времени. + Делитесь с ним своим опытом. Рассказывайте ему о своем детстве, детских поступках, победах и неудачах. Если в семье несколько детей, постарайтесь общаться не только со всеми вместе. Но и уделяйте свое «безраздельное» внимание каждому из них в отдельности.

№ 2
Следите за собой, осо-бенно в те минуты, когда вы находитесь под действием стресса и вас легко вывести из равновесия.


+ Отложите или отмените вовсе совместные дела с ребенком (если это, конечно, возможно). + Старайтесь не прикасаться к ребенку в минуты раздражения.

№ 3
Если вы расстроены, то дети должны знать о вашем состоянии


+ Говорите детям прямо о своих чувствах, желаниях и по-требностях: + «Я очень расстроена, хочу побыть одна. Поиграй, пожалуйста, в соседней комнате», или: «Дела на работе вывели меня из себя. Через несколько минут я успокоюсь, а сейчас, пожалуйста, не трогай меня»

№ 4
В те минуты, когда вы расстроены или разгневаны, сделайте для себя что-нибудь приятное, что могло бы вас успокоить.


+ Примите теплую ванну, душ. Выпейте чаю. + Позвоните друзьям. Сделайте «успокаивающую» маску для лица. Просто расслабьтесь, лежа на диване, Послушайте любимую музыку.

№ 5
Старайтесь предвидеть и предотвратить воз-можные неприятности, которые могут вызвать ваш гнев


+ Не давайте ребенку играть с теми вещами и предметами, которыми вы очень дорожите. Не позволяйте выводить себя из равновесия. Умейте предчув-ствовать поступление собственного эмоционального срыва и не допускайте этого, управляя собой (подумать о чемто приятном) и ситуацией.

№ 6
К некоторым особо важным событиям следует готовиться заранее. По-старайтесь предусмотреть всевозможные нюансы и подготовить ре-бенка к предстоящим событиям.


+ Изучайте силы и возможности вашего ребенка. Если вам предстоит сделать первый визит (к врачу, в детский сад и т. д.), отрепетируйте все загодя. + Если ребенок капризничает в тот момент, когда он голоден, продумайте, как накормить его во время длительной поездки и т. д.

(с)перто




КАК ПОВЛИЯТЬ НА АГРЕССИВНОСТЬ ИЛИ ЗАСТЕНЧИВОСТЬ РЕБЕНКА?
Нужно иметь в виду, что агрессивность или застенчивость - это нормальные индивидуальные особенности человека. Поэтому следует принимать ребенка таким, какой он есть. Если же речь идет о чрезмерной агрессивности или чрезмерной застенчивости в поведении ребенка, когда это препятствует общению со сверстниками или взрослыми, тогда очень осторожно следует корректировать такие проявления характера. Если ваш ребенок агрессивен (регулярно доводит других детей до слез, мешает всем собравшимся членам семьи, требуя постоянного внимания к себе):
- покажите, что вы осуждаете то, что произошло в данной ситуации, но не осуждаете самого ребенка;
- научите ребенка уважать права и потребности других людей. Например, воссоздайте в игре ситуацию, где ваш ребенок проявил неоправданную агрессивность, и затем предложите более подходящее ее разрешение. Например, ребенок с силой отобрал у сверстника игрушку. В вашем обыгрывании ситуации вы в роли вашего ребенка вежливо просите разрешения поиграть с этой игрушкой. Если разрешение не получено, вежливо попытайтесь найти компромисс (например, поиграть с игрушкой несколько минут). Если это не удастся, то вам придется найти для игры что-нибудь другое;
- прогнозируйте развитие напряженных ситуаций и дайте о них знать вашему ребенку. Обсудите с ребенком ситуацию и предположительное поведение в этой ситуации. Избегайте обвинительного тона. Просто объясните, что необходимо сделать для более благоприятного развития ситуации. Агрессивные дети обычно сначала действуют, потом думают. Поэтому такая подготовительная стратегия поможет сгладить агрессивность ребенка;
- если на ваших глазах ваш ребенок нарушает права другого, без колебаний вмешайтесь и разберитесь в ситуации;
- всегда поощряйте проявление самоконтроля, самодисциплины, чувства справедливости.

Если ваш ребенок чрезмерно застенчив (им постоянно управляет другой ребенок, он избегает общения со взрослыми, отказывается выходить из комнаты, когда кто-то приходит и хочет его видеть):
не стыдите ребенка за его робость, застенчивое поведение. Обсудите конкретную ситуацию, в которой ребенок проявил застенчивость, например, он не смог принять участие в детской игре. Сыграйте с ребенком в эту игру, убедите его, что он проявил бы себя в ней вполне достойно;
- больше занимайтесь с ребенком, чтобы он имел как можно больше опыта в различных играх и постоянно укреплял уверенность в себе. Предложите застенчивому ребенку в ролевой игре играть роль более уверенного ребенка;
- поддерживайте усилия ребенка в стремлении быть более независимым и настойчивым. Но акцент должен стоять на поступке, а не на самом ребенке;
- по возможности облегчайте ребенку потенциальные трудности. Перед ситуацией, которая может стать для вашего ребенка стрессовой, обговорите с ним стратегию поведения, подготовьте его и помогите приспособиться к ситуации прежде, чем оставите его одного;
-тактично вмешайтесь в ситуацию, когда, на ваш взгляд, другой ребенок подавляет вашего. Ни в коем случае не входите в роль ястреба, наблюдающего за добычей. Этим вы только усугубите неуверенность в себе ребенка. Дети младше шести лет нуждаются в помощи взрослого для разрешения конфликтных ситуаций.
(с) defectolog.ru



Литература:
Кэмпбелл Росс "Как справляться с гневом ребенка"

Конрад Лоренц  "Агрессия, или так называемое зло"

Т. Гордон "Тренинг эффективного родителя"

из "Последней книги" Симона Львовича Соловейчика

ссылка на книгу http://1001.ru/books/last/01.htm
Ты должен мне подчиняться потому что я взрослый. Так рассуждают взрослые. Они не правы. Дети и взрослые. Они люди разного возраста. Они должны понимать друг друга. Но нет прав - нет их у детей на взрослых, нет у взрослых на детей. Никто никому ничего не должен. Взрослые могут помогать детям. Дети слабее. Взрослые могут научить детей. Дети и взрослые при общении взаимообогащаются, растут, развиваются. Но никаких претензий. Так считает Симон Соловейчик.

Многие люди в отношениях с детьми чувствуют свой верх. Им потому и нравится быть с детьми, что с другими людьми они чувствуют себя приниженными, если не второсортными. Их влечет к детям чувство собственной неполноценности, они восполняют цену себе за счет детей. Я не раз видел подростков, которые совсем не могут общаться со сверстниками - только с маленькими, и при этом они всегда обижают тех, кто меньше их по возрасту. Примерно то же бывает и со взрослыми - это признак того, что они никакие не взрослые, они еще слабые дети. Может быть, оттого, что сам я ощущал себя совершенно взрослым примерно с десяти-одиннадцати лет, я не чувствую возрастной разницы ни с кем из детей: они такие же, как и я. Поэтому мне непонятно, какие особые отношения могут быть между отцом и сыном, в чем же мы не равны.

Считается, что если родители любят своих детей, то они будут достаточно мудро пользоваться властью. На самом деле все не так.
О власти над детьми спорить нечего: она есть, и она необходима. Весь вопрос в том, что нам важнее в отношениях с детьми - дети или сама власть, само это упоение властью, чувство собственной значимости и значительности? Для многих родителей власть над ребенком - символ собственного благополучия. Если сын меня слушается, и притом безоговорочно, то со мной все в порядке. Если не слушается - я погибаю. Я ничего не могу понять: как такой маленький может не слушаться меня, большого и сильного, авторитетного на работе и среди друзей?
Лучшая власть - незаметная власть Лучшая власть та, которой как бы и нет Умеешь организовать жизнь детей в семье или в классе - и тогда их, детей, легко и радостно любить, и тогда нет проблемы власти и нет проблемы авторитарности и неавторитарности: как получится, какой у тебя характер Тогда все неважно - послушные дети, непослушные, балованные, небалованные..если ты умеешь организовать жизнь, особенно в  трудных условиях, где все делается непросто, то тебе почти не приходится применять власть, и она становится необременительной для детей - незаметной

Учить любви - оказывается, это возможно.

Условие это вот какое: чтобы воспитатель мог любить ребенка, надо снять со взрослого ответственность. Вся наша педагогическая пропаганда направлена на одно: ответственность,

чувство ответственности, ты отвечаешь за детей.

Вот странное дело - ответственность с любовью несовместимы, два эти чувства не соединяются, как обычно думают, а вытесняют одно другое. Больше того, несовместимы также ответственность и свобода.
Ответственность - несвобода, нелюбовь, скованность, ограничение внутренних сил.

Ведь что такое ответственность? Отвечают перед кем-то. Общение под гнетом ответственности - это общение не один на один, не напрямую, а как бы в присутствии третьего. Я, педагог, разговариваю с ребенком, но держу в уме его родителей, администрацию, общественное мнение. Я не потому ничего не могу сделать дурное или опасное для ребенка, что я такой человек, что я не могу повредить ребенку, а потому, что мне придется отвечать. Мною руководит не любовь, а страх или подобие страха. Иная мама воспитывает своего сына так, словно с ним непременно случится нечто ужасное, что-нибудь он натворит, и будет суд, и прокурор спросит с нее сурово: "Куда же вы смотрели, мамаша? Почему не занимались воспитанием сына?" - и тогда она ответит: "А я занималась! Я все делала! Я ему столько раз говорила!"

Но чем сильнее этот гипотетический прокурор в душе мамы, тем хуже результаты воспитания - тут уж исключений быть не может. Воспитание сильно зависит от того, что же нами руководит - наша обычная человеческая любовь, наша совесть, наши душевные силы или неизвестно откуда взявшийся общественный прокурор. На фразах вроде "А кто будет отвечать, если что-нибудь случится?" педагогика кончается.

Все это очень серьезные дела. Воспитание ребенка и есть серьезнейшее, жизнь затрагивающее, рискованнейшее дело. Жить - это риск, но и воспитывать ребенка - риск и риск. В обычных книгах об этом или вовсе не пишут, или вставляют для безопасности какое-нибудь хитрое словечко вроде того, что риск должен быть оправданным. Но не всегда измеришь эту оправданность, а если что случится, то никакие оправдания не помогут. Беда есть беда, и ты всегда виноват.

Что делать? Страшно. Кто не работал с детьми, не водил их в походы, не кормил, не ходил с ними на реку, тот не знает этого страха. Но, перебирая те годы, когда я работал с детьми летом, я вспоминаю один несчастный случай за другим - чего только я не вынес, чего только не было! Не хочется и рассказывать. Страху натерпелся! К великому счастью, у меня на руках не погиб ни один ребенок; но, признаться, с годами стал трусоват, и сидеть с санитарной сумкой на дне оврага не смог бы - лучше запретить опасное мероприятие, ну его, этот овраг. Поэтому мне, пожалуй, сейчас и нельзя работать с детьми - боюсь. Теперь я иногда кричу "нельзя, стой!" прежде, чем успеваю подумать, почему же нельзя и отчего - стой. С годами становишься опытнее и, может быть, умнее, но что происходит с нашим педагогическим мужеством? Может быть, по этой причине дети в семье вырастают такими разными: родители меняются с каждым ребенком, мужество постепенно оставляет их. По этой же причине мужское воспитание иногда бывает лучше женского: ни одна женщина не выставила бы условием, что она не отвечает за жизнь воспитанника.


Если вдуматься, то в нашем мире не ...надцать языков, а лишь два: язык любви и язык вражды. Язык равнодушия - разновидность последнего. Для воспитания мало понимать, для воспитания нужно взаимопонимание - сотрудничество двух или многих душ. Чтобы быть понятым, надо понимать самому. Процесс собственного понимания никогда не должен прекращаться. В тот момент, когда ты объясняешь свое понимание, выкладываешь его как готовое, как достигнутое, оно умирает. Объяснение -смерть познания. В этом смысле каждая книга в какой-то мере - кладбище идей; исключение, быть может, составляет лишь Достоевский, единственный из писателей, который ничего не объясняет и не доказывает - он не прерывает диалога, а начинает его; об этом писал Бахтин.

Объяснение - смерть познания; в этом одно из главных противоречий школы. Учитель по необходимости объясняет или хитроумными вопросами подводит учеников к известному ему правильному объяснению. Но я помню несколько своих уроков, действительно доставивших мне удовольствие: это уроки, на которых я не рассказывал, а думал в присутствии учеников. Да-да, именно так: они не участвовали в моих рассуждениях, я не задавал им вопросов, не наталкивал их на мысль, не взывал к активности - я просто рассказывал урок, размышляя; я размышлял для них и для себя, нам было одинаково интересно

Конечно, в начальных классах общение строится на другом, на эмоциях, на пробуждении чувства интереса и успеха, там главное слово - то, которое Софья Николаевна Лысенкова повторяет до пятидесяти раз за урок: "Молодец, молодцы дети". Там общим является язык похвалы, потому что дети в этом возрасте сосредоточены большей частью на себе. Но чем старше становятся ученики, чем больше общий язык становится языком понятий, тем большую роль играет постижение понятий учителем прямо на уроке, здесь и сейчас. Тогда-то и появляется вдохновение, педагогическую ценность которого невозможно переоценить.

post

Оригинал взят у skazki_detkam в post
Взяла в сети, автор - совсем не знакомая мне under_spell
Очень понравилось. За каждым словом, как под каждым кирпичом, встают живые люди наших дней.

Не обвиняй ребенка.
Не перекладывай на него свою ответственность.
Не жди, что он спасет тебя и исправит что-то в тебе и твоей жизни.
Не разрешай ему чувствовать вину за твои поступки и мысли.
Не ври ему.
Не смейся над ним.
Не фантазируй о нем – смотри на него такого, какой он есть.
Никогда не предъявляй ему потраченные на него силы/время/деньги – это было только твое решение.
Не жди от ребенка, что он будет вести себя как взрослый.
Не пророчь ему.
Помогай ему.
Доверяй ему.
Не пытайся прожить в нем еще одну свою жизнь.
Будь для него опорой, но не уздой.
Защищай его.
Научи его.
Сделай так, чтобы он знал, что ты его любишь, и что он ничего за это не должен.

О синдроме дефицита внимания (СДВ) у взрослых

Оригинал взят у alinashine в О синдроме дефицита внимания (СДВ) у взрослых
Оригинал взят у lara_barabu в О синдроме дефицита внимания (СДВ) у взрослых
Оригинал взят у fantaghiro_ в О синдроме дефицита внимания (СДВ) у взрослых
Поскольку мне эта информация оказалась очень важна и нужна, и изменила мою жизнь и представление о себе - я решила поделиться ею здесь.
Я недавно узнала, что у меня СДВ, начала читать книги об этом и перевела кусок текста из одной из них - для вас. Книга называется Driven to Distraction и рассказывает об СДВГ у взрослых (автор - Edward Hallowell). Прошу заметить: я - НЕ специалист по СДВ, но поскольку информации в русском интернете маловато, я решила, что надо пошевелиться и что-то сделать для других людей, подобных мне. Увы, я не знаю ответов на вопросы, я только начитаю читать по этой теме. Надеюсь, что то, что я перевела, вам поможет.

Хэллоуэлл скомпоновал свои наблюдения в терапии людей с СДВГ, и предложил наиболее общие характеристики в качестве диагностических критериев синдрома. Это вроде бы и не "симптомы" в чистом понимании, но они наблюдаются так часто, что игнорировать их в понимании взрослого СДВГ невозможно. Дальше - цитирую (в скобках курсивом - мои комментарии).

"Предлагаемые диагностические критерии для опеределения СДВ у взрослых.
Примечание автора: поведение подпадает под определение "диагностического критерия" только если наблюдается в данном человеке значительно чаще, чем в других людях того же психологического возраста.

СДВ присутствует если наблюдается следующее:
[далее]
А. Хроническое состояние (что значит - присутствующее всегда), при котором по крайней мере 15 перечисленных признаков должны присутствовать:

1. Чувство "недо-достижения" (underachievement), недостижения целей, независимо даже от того, чего человек на самом деле достиг.

Мы упоминаем этот симптом первым, потому что это самая распространенная причина обращения за помощью. "Я просто не могу собраться" - частый мотив в описании проблемы. Человек может быть достиг многого по общепринятым стандартам, или наоборот - беспомощно буксует на одном месте, с ощущением, что застрял в вязкой глине, и не в состоянии взять от жизни то, что ему причитается.

2. Трудность с самоорганизацией.

Общая проблема для многих взрослых с СДВ. Без структурированности школы, без родителей, помогающих организоваться, взрослый человек начинает вдруг спотыкаться под тяжестью организационных требований повседневной жизни. Обычные "мелочи" для других людей, для него/нее могут накапливаться и превращаться в огромные препятствия. Образно говоря, королевство рассыплется из-за одного гвоздя: пропущенной встречи, потерянного счета, забытого дедлайна.

3. Хроническая прокрастинация или проблема с начинанием дел.

Взрослые с СДВ ассоциируют столько тревоги с начинанием дела, из-за страха, что не сделают правильно, и поэтому откладывают и откладывают, что конечно же только добавляет тревоги.
Collapse )

К вопросу о отношении родителей к выбору ребёнка. За аборт или против.

Этот разговор был поднят тут:http://deti-v-semje.livejournal.com/2973398.html?view=53197270#t53197270
Мне очень понравился ответ lagushka:
"Мама поддерживает, наверное, как-то не так. Поддержать - это не значит признать, что решение другого правильное. Поддержать - это сказать: Это твой выбор, никто не может сделать его за тебя, я могу быть рядом с тобой и когда ты ошибаешься, и мне будет больно вместе с тобой от совершенной ошибки. Но я все равно рядом. И горе от потери ребенка мы будем переживать с тобой вместе. Мама не дожна говорить, что все будет хорошо. Мама должна говорить, что все будет плохо, но плохо будет нам вместе, потому что я буду утешать тебя, когда ты будешь о нем плакать и жалеть. И буду вместе с тобой сокрушаться о твоем неправильно принятом решении, но я буду рядом, потому что ты моя дочь, мое родное близкое существо, такое же родное, как ребенок, которой сейчас в тебе. И я понимаю, какой ужас ты сейчас совершаешь и как тебе будет трудно потом, но я все равно в любом случае буду рядом и мы будем плакать вместе о твоем ребенке и моем внуке. Я поддерживаю тебя потому что очень люблю, так можно любить только родного ребенка. Ты у меня родилась. Хотя, конечно, я бы хотела, чтобы ты приняла другое решение, но и совершая эту роковую ошибку, ты все равно можешь быть уверенной в моей любви.

Если девочке нужна поддержка, то, скорее всего, она имеет в виду, что ей надо переложить ответственность. Но можно дать поддержку, но не признавать решение правильным: я с тобой и когда ты ошибаешься. Это очень важно маме продолжать признавать это решение ужасным и неправильным, но при этом поддерживать дочку и быть с ней в момент, когда она решает настолько важные вещи. Но не брать на себя решение, не соглашаться.
Возможно поддержать, не согласившись. Не имея возможности переложить ответственность за решение на другого, девочке придется оказаться перед ответственностью за свою жизнь и жизнь ребенка, и чувствовать поддержку мамы в любом случае.
А когда мамина поддержка заключается в словах "правильно, дочка", это не дает девочке возможность принять другое решение: мама же поддержала это. Надо поддерживать маме не решение, а дочку в период сложнейшего для нее решения."

про аборт: http://www.logoslovo.ru/forum/all/topic_3381_2/
законодательно: http://kuraev.ru/smf/index.php?topic=97944.0
допустимость аборта (мед.заключения) http://theme.orthodoxy.ru/abort/page01.html

НЕ КРИЧИТЕ НА РЕБЁНКА...

Оригинал взят у olesya_sh в НЕ КРИЧИТЕ НА РЕБЁНКА...
На семинарах, которые я провожу для родителей, есть упражнение, которое помогает понять, что чувствует ребенок, когда на него кричат. Проходит оно так:
Родители разбиваются по парам.
Один участник пары должен стоять и кричать на другого по какому-то придуманному поводу, а другой участник, в свою очередь, должен присесть на корточки или встать на колени, чтобы быть намного меньше ростом и говорить только одну фразу "Я МАЛЕНЬКИЙ И Я ПРОСТО ХОЧУ, ЧТОБЫ МЕНЯ ЛЮБИЛИ".
Примерно на третьем повторении этой фразы, тот родитель, который находится на месте ребёнка, начинает плакать, слезы льются без остановки... Приходят очень сильные чувства. Часто, воспоминания из своего собственного детства...
После этого упражнения кричать на своего ребенка становится практически невозможно.
Все участники говорят о том, что впервые на самом деле глубоко прочувствовали, что чувствует в этот момент ребёнок...

Екатерина Буслова