555b (555b) wrote,
555b
555b

Ориентируйтесь в ситуации.

Из консультирования О.В. Бермант-Поляковой в Лиге Психотерапии
http://pikabu.ru/story/ya_vse_vremya_sporyu_5188162


Жене (любой жене с сильным эпилептоидным началом в характере) жизненно важно быть спокойной. А тревожится она от неизвестности. Ваша пытается одолеть неизвестность двумя способами:
- распланировать всё наперёд как можно детальнее,
- установить, кто в иерархии главнее, и кто командует - а кто подчиняется.

Все ситуации, где предполагается спонтанность и свобода действий, люфт, зазор вроде "там как-нибудь само сложится" или "по ходу дела решим, сейчас нет смысла огород городить" только взвинчивают её тревогу и заставляют ещё больше
- держаться за свой рас-план в голове,
- выяснять, кто умнее, красивее, опытнее, в общем, главный.

В первый день знакомства она волновалась, как всё пройдёт, поэтому показала вам, что она "старше по званию" в этой учебной системе. Вы правильно обиделись на неё, - считали между строк послания про грамоты и дипломы установку "у меня погоны старше твоих". Но она так успокоилась, - выяснила, что она "старше по званию", и перестала бояться, как всё на свидании пройдёт :)

Чтобы ориентироваться в ситуации, полагайте, что 60% людей получают удовольствие от [Spoiler (click to open)]иерархических вещей, и будет вам счастье :)

Когда она уехала (это я уже про курятину), она волновалась за вас, как вы там, и успокаивала тревогу не тем, что выясняла, кто главнее, а верой в железобетонный расплан. Который вы порушили, легко действуя по обстоятельствам :)

Чтобы ориентироваться в ситуации, полагайте, что 30% людей получают удовольствие от спонтанности, момента, ситуации, и будет вам счастье :)

То, что она орёт как резаная, - вопли это вид нападения. Она "нападает" на опасность, чтобы её прогнать. Ну такое вот поведение, когда спокойная и уверенная в будущем, без тревог, то не орёт. А как только затревожилась - аларм, надо наорать и отогнать опасность подальше. В идеале, она сумеет словами сказать, чего она боится, вместо того, чтобы включать сирену. Это эмоциональная регуляция, начальников эпилептоидно сложенные люди боятся, но не орут же на них, контроль действует над импульсами.

Подозрительность её, "враги строят козни", это крайняя степень эпилептоидного аффекта. В литературе по психиатрии предыдущих лет называлось страшными словами "эпилептический параноид", - сверхценная идея про то, что кто-то что-то нехорошее задумал, крайняя степень проявления тревожности (и своего бессилия перед неизвестностью). Удовольствие от мстительности (на взгляд стороннего наблюдателя) это удовольствие от того, чтобы проучить кого-то, поучить его жизни. "Потом скажет спасибо за науку", по такой логике.

Когда вы писали, что надо было биться и давать бой - в этом есть сермяжная правда, надо на равных сражаться. Потому что слабых, проигравших битву эпилептоид тут же хочет "показательно проучить", отыграться на нём.

Помните русскую сказку про то, что муж жене говорил "я три раза не повторяю"? и убивает там своих домашних животных у неё на глазах? Известный очень сюжет. Жена делает вывод, что перечить ему не надо и отучается спорить. Это коллизия, известная с давних пор, потому что эпилептоидов в социуме большинство и они выясняют отношения по давно известным алгоритмам.
Знаете, есть женщины, которые любят нежные объятия и страстные поцелуи, и кто любит нежные поцелуи и сильные объятия, чтобы чувствовать удовольствие от глубокого мышечного чувства. У сексологов даже упражнение есть в терапии пар, ощущать массу тела партнёра - есть телесное удовольствие от того, что придавлен(а) большим грузом, это даёт такое особое расслабление.

Ваша нежность любит или силу в объятиях?

На спортивные три канала её подпишите, будете переключать внимание ей на то, что интересная передача началась, звать. Вообще, рассыпание проще профилактировать, чем его (ор) выдерживать.

Тут такой алгоритм действий (с согласия обоих членов пары, разумеется).

1. Психообразовательный момент про проприорецепцию, это наше суставно-мышечное чувство, мы его переживаем как удовольствие, когда сильно тискаем детей или когда ребёнок лежит под тяжёлой шубой или тремя тяжёлыми одеялами. Некоторые дети любят, когда на них кладут тяжёлый мат или матрац (некоторые не любят, тут важно делать это для удовольствия).

2. Объяснение, что такое удовольствие - это потребность. Когда она не удовлетворяется, человек чувствует себя несчастным, и это смутное, разлитое "в нутре" чувство. Вроде всё хорошо, но не то, не так.

3. Подчеркнуть, что никто не виноват в том, что до сих пор не было практики, когда один может попросить такого удовлетворения (медвежьи объятия, или полежать на полу возле пианино, а другой, опираясь руками на закрытую крышку пианино, аккуратно переступает ногами по партнёру - это в прямом смысле "потоптать", как петух топчет курицу, сексуальный триггер мощный, поэтому делать упражнения лучше, когда в доме нет детей, последствием может быть как волна расслабления, так и волна возбуждения).

4. Договориться попробовать, с условием остановиться, если удовольствия не будет.

Если вы договоритесь (не на мелких таек, а на то, что вы её топчете), она признает "ваш верх над собой" на телесном, бессознательном уровне, и успокоится какой-то своей частью.

Дальше управление гневом, до гнева лучше не доводить, поэтому
5. Если ребёнок любит Лего - держим в резерве в шкафу коробку Лего, в которую он давно не играл (или новую), чтобы в ситуации пред-конфликта переключить его на это занятие и сберечь всем нервы. Если взрослый любит смотреть соревнования, платим подписку на телеканалы по экстремальному спорту и спортсоревнованиям европейским, хорошего качества, изучаем спортивную сетку вещания и знаем, что в любой момент переключим её, предложив посмотреть что-то конкретное. Управляем рисками ситуации, а не мучимся.

Дальше управление спорами в доме, если у неё есть удовольствия от того, чтобы лежать распластанной под вами-тяжёлым и не двигаться, быть зафиксированной телесно, обездвиженной (вы в роли матраца для ребёнка, так сказать, или тяжёлых тулупов), и есть удовольствие от спорта, то в семье у каждого свои удовольствия и ваше удовольствие - спорить. Поэтому завязывать с привычкой возражать не надо. Надо договориться с женой, что спорите вы в своё удовольствие (полчаса) и потом "брейк", спор прекращается стрелкой часов.

Так что и вы будете правы (сможете поменять своё поведение и останавливаться по велению стрелки часов), и она будет права (вы не можете быть счастливым в семье без своих удовольствий, как и она не может без своих, поэтому вы даёте их друг другу), и ситуация будет win win, оба выиграли.
Tags: Б-Полякова, Лига Психотерапии, доминирование, мастер класс, слышать себя, цитаты, чуть психологии, эмоции, это интересно
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments