555b (555b) wrote,
555b
555b

Пример работы психолога.

источник разбора: http://pikabu.ru/story/pomoshch_so_strakhom_5184516
Сначала сам запрос автора (далее ТС), потом разговор с психологом: Ольгой Викторовной Бермант-Поляковой.


Здравствуйте. Я читаю посты Лиги, и решилась тоже попросить помощи со своей психологической проблемой. Все началось с того, что где-то в 8 лет назад из ниоткуда появился стойкий страх собак. Потом через год, когда я переехала в другой город учиться в университете, в голове сами собой появлялись мысли о своей внезапной смерти. Например, еду на пары на маршрутке, и непроизвольно представляю, как эта самая маршрутка попадает в жуткую аварию и то, как мое тело распадается внутри салона на части. Потом вроде отпустило спустя год, было затишье на пару лет, и примерно 4 года назад стали появляться неконтролируемые и что самое странное необъяснимые слезы, если происходит что-то хорошее или приятное со мной или если я становилась свидетелем чего-то милого, красивого, душевно тёплого. Ходила к психологам, но мы из этого ничего не вытащили на поверхность. Я с этим просто жила, и в декабре 2016 попала на тренинг по арт-терапии у психолога поопытнее. В общем, после 8 часов общения в тренинге и заключительном рисовании своей фигуры в полный рост, меня прорвало. Полились абсолютно непрекращающиеся слезы просто потоком, и по ощущениям эти слезы были такие же, ообъяснение им я не нашла внутри себя. Ну ладно, скажу честно - я испугалась вытаскивать это при всех. Психолог не стала разбирать мой случай,т.к. это не входило в регламент тренинга (как я поняла), но оказала мне поддержку, и с нее взятки гладки. Позднее она объяснила это тем, что это был страх смерти. Я не нашла тогда специалиста, который смог бы эффективно помочь мне с этим. А теперь я беременна первый раз (желанный ребёнок от любимого мужа, который меня очень поддерживает и всячески помогает чем может), и меня накрывает ощущение ужаса, когда я смотрю видео по подготовке к родам. В этих видео нет вообще ничего ужасного, это съёмки того, как женщины могут родить сами, спокойно и без криков. Но я просто в ужасе, мне очень страшно умереть в процессе родов. Если @mdn2016 согласится со мной поработать в комментариях, было бы чудесно. Если кто из психологов может подсказать что-то дельное, буду благодарна. Спасибо.

mdn2016 (далее О.В.)
Я здесь.

[читать дальше]Первая мысль, которая появляется, когда читаешь ваш пост - про агрессию. Я написала свои предположения в скобках, чтобы была понятнее эта рабочая гипотеза:

Здравствуйте. Я читаю посты Лиги, и решилась тоже попросить помощи со своей психологической проблемой. Все началось с того, что где-то в 8 лет назад из ниоткуда появился стойкий страх собак. (страх нападения собак, страх прямой агрессии, которая принесёт физический ущерб телу, или страх бессилия перед агрессией)

Потом через год, когда я переехала в другой город учиться в университете, в голове сами собой появлялись мысли о своей внезапной смерти. (смерть разрушает жизнь и необратима, это или страх перед агрессивной неумолимой силой, или страх бессилия перед смертью)

Например, еду на пары на маршрутке, и непроизвольно представляю, как эта самая маршрутка попадает в жуткую аварию (это фантазии про разрушение объекта, в котором находятся люди, одна машина "нападает" на другую и причиняет ей ущерб)

и то, как мое тело распадается внутри салона на части. (это фантазия про разрушение тела, сила удара причиняет физический ущерб)

Потом вроде отпустило спустя год, было затишье на пару лет, и примерно 4 года назад стали появляться неконтролируемые и что самое странное необъяснимые слезы, если происходит что-то хорошее или приятное со мной или если я становилась свидетелем чего-то милого, красивого, душевно тёплого. (тут надо поспрашивать вас про характеры матери и отца, не было ли у них гневных выплесков=нападений на вас с оскорблениями, и не унаследовали ли вы от них ту же гневливость-сентиментальность, есть такой узор эмоциональной жизни, обычно сочетается с дотошностью в работе и склонностью к мигреням, это всё узнают, пока собирают анамнез).

Ходила к психологам, но мы из этого ничего не вытащили на поверхность. (это свидетельство ресурсов, вы умеете искать помощь и заботиться о себе)

Я с этим просто жила, и в декабре 2016 попала на тренинг по арт-терапии у психолога поопытнее. (это свидетельство ресурсов, вы не идеализируете, а трезво воспринимаете реальность, в которой бывают психологи разной квалификации)

В общем, после 8 часов общения в тренинге и заключительном рисовании своей фигуры в полный рост, меня прорвало. Полились абсолютно непрекращающиеся слезы просто потоком, и по ощущениям эти слезы были такие же, объяснение им я не нашла внутри себя. (получается, вы дали себе на тренинге то самое внимание, которое открывает душу, размораживает холод и открывает поток тепла и любви внутри вас. Слёзы понятны, когда лёд тает, так всегда бывает)

Ну ладно, скажу честно - я испугалась вытаскивать это при всех. (снова свидетельство ресурсов, вас не унесло волной эмоций в неконтролируемое поведение, вы даже на пике переживания понимали, что исповедь в последние пять минут занятий неуместна)

Психолог не стала разбирать мой случай, т.к. это не входило в регламент тренинга (как я поняла), но оказала мне поддержку, и с нее взятки гладки. (могла бы предложить вам индивидуальную сессию в ближайшие дни, чтобы "закрыть гештальт", проработать тот материал, что вы осознали на тренинге)

Позднее она объяснила это тем, что это был страх смерти. (неясна логика интерпретации)

Я не нашла тогда специалиста, который смог бы эффективно помочь мне с этим. (а может, это и не страх смерти у вас, а страх нападения? И потом, природа умирает каждой зимой, а весной возрождается вновь, и в нашей жизни циклы умирания нас-прежних и возрождения постоянно происходят. Умер детсадовец в нас и родился школьник, умер школьник в нас и родился студент, умерла свободная девушка и родилась жена, умирает бездомный свободный человек и рождается хозяин своей квартиры, своего имущества, а сейчас умирает в вас молодка и рождается мать, другая социальная роль. И на каждом этапе могут быть страхи перед наступлением новой роли силой обстоятельств "извне", ведь в детстве время всё меняет помимо нашей воли)

А теперь я беременна первый раз (желанный ребёнок от любимого мужа, который меня очень поддерживает и всячески помогает чем может), (это радость, дети делают нашу жизнь богаче, каждый ребёнок приносит в жизнь родителей новое счастье)

и меня накрывает ощущение ужаса, (замечу, это не фантазии, которые рождаются изнутри, внутри головы, это наведено на вас просмотром видео извне)

когда я смотрю видео по подготовке к родам. (ну, роды это неотвратимость, снова время в той самой неумолимой роли, что изменения грядут и ничего с этим не поделать)

В этих видео нет вообще ничего ужасного, это съёмки того, как женщины могут родить сами, спокойно и без криков. (вообще-то много лет процесс родов был табу, его не показывали и говорили о нём обиняками, это была женская тайна, часто проходила вне дома - в бане, плюс соблюдались запретные дни, сорок дней после родов нельзя было зайти в церковь. То есть на глубинном уровне съёмки рожающей женщины это святотатство)

Но я просто в ужасе, мне очень страшно умереть в процессе родов. (не бойтесь, в современной больнице с хорошими врачами всё пройдёт хорошо)

Если @mdn2016 согласится со мной поработать в комментариях, было бы чудесно. (для начала я спросила бы вас, скольких детей вы с мужем хотите и какой мамой себя видите. Потому что роды это переход из одного состояния семьи в другое, и ребёнок появляется на свет потому, что ему становится мало места в его предыдущем мире, в матке. Это естественно, каждый из нас, взрослея, тоже расширяет своё жизненное пространство)

Если кто из психологов может подсказать что-то дельное, буду благодарна. Спасибо.
ответить

ТС
Ох, как много и сразу. Пожалуй, начну с вашего последнего предложения и пойду снизу вверх. Я хочу троих детей и вижу себя мамой, которая любит и ценит своих детей, стараясь эффективно расставлять приоритеты: я-муж-дети. Мамой, которая наполняет себя ресурсами сама, а не ждет счастья от детей, но при этом старается, чтобы в семье было весело, уютно, тепло и радостно всем.
Вообще, что-то откликнулось, когда вы написали "может это не страх смерти, а страх нападения". Что-то в этом есть, потому что логической связи с результатом моего тренинга и выводом психолога, что это именно страх смерти, я не поняла (постесяналсь спросить, смогла только выяснить, что по ее мнению это было пробуждающее переживание по Ялому "по всем признакам". По каким признакам - я не знаю).
Вообще когда я думаю о смерти других людей - даже близких - я не испытываю сильных эмоций. Я верю в жизнь после смерти и отношусь к этому как к переходу в новое состояние сознания. Получается, разговор все же о страхе бессилия перед агрессией. Почему-то мне кажется, я боюсь этого сильнее, чем разрушения тела.
Характер моих родителей такой: холодная деспотичная мать и теплый понимающий отец. В семье родителей - модель созависимых отношений по типу треугольника Карпмана. Не знаю, какой именно характер я унаследовала, т.к. я быстро закипаю от гнева, но и сентиментальность во мне есть. Больше всего гнева у меня вызывает моя неспособность дать отпор. Вернее, я отпор-то даю, но как-то так, что люди не останавливаются, пока им не нагрубишь в эмоциях. А это тоже перекос, сами знаете.
В чем тогда может состоять моя работа над собой?

О.В.:
Да, я поэтому и не хотела писать вам в 10-15-минутных перерывах между сессиями, хотела спокойно поговорить с вами сколько нужно.

Тогда надо сказать себе "у меня есть страх бессилия перед агрессией". Это проблема, у которой есть решение: научиться давать отпор.

Одна из лучших книг по этой теме, про тренинг ассертивности В.Г. Ромека. Никто из нас не родился умеющим водить машину, руководить людьми или шить на швейной машинке. Всему этому мы учимся со временем сами. Так и умение
ставить людей на место
очерчивать границы дозволенного в общении
пояснять свою позицию так, чтобы напирающий отступил
и многое друге можно натренировать.

И не бояться :) того, что придётся проявлять это умение.

О.В.:
Вторая мысль, которая появляется про то, когда читаешь ваш пост, - что вы сейчас на важном рубеже своей жизни (перед родами, перед неизвестностью: как всё пройдёт с медицинской точки зрения, какой будет жизнь, когда на руках будет ответственность за ребёнка),

и вы совершенно одна, вам не на кого опереться, никто не стоит за вашей спиной.

Тогда страх - это проявление того, что пропала опора, кто-то, кто может заслонить вас от жестокостей мира, кто-то сильный, кто гарантирует вам безопасность.

И хотя в жизни вы с честью выдержали все этапы и адаптировались к новым условиям, я сужу уже не по тексту поста, а по комментарию:

Так, тут надо как-то понятно расписать. Последний год и поступление - страх собак. (тогда страх - это отсутствие защитника перед началом новой жизни после школы)

Первый год в новом городе и обучение - мысли о смерти, страх темноты (забыла указать). (тогда страх - это отсутствие защитника после переезда, чувство небезопасности в новой среде)

Третий курс и новые соседки в общаге, житьё с которыми выматывало меня физически - слёзы. (получается, организм пришёл вам на помощь. Слёзы это выделительная система, в химическом составе слёз есть гормон кортизол (гормон стресса), он выводится из организма сразу и подальше, что приносит облегчение тому, кто поплакал)

Потом окончание бакалавриата, (получается, у вас снова новый мир, после учёбы нужно работать - а там нет защитника)

через 3 мес я вышла замуж (получается, вам нужно входить в новую семью, знакомиться с порядками в семейном мире мужа, но тут обычно защитник - муж)

и переехала обратно в родной город, (куда пропали эмоции из описания??)

съехала от родителей к мужу и свекрови, (куда пропали эмоции из описания??)

устроилась на работу - период затишья в этой сфере (или снова почувствовали себя под защитой, если эту версию рассматривать).

(работала с другими эмоциональными проблемами, прошла терапию длиной в год по поводу трудностей в межличностной коммуникации). (с кем были трудности, не пояснено)

8 месяцев назад был тренинг - всколыхнулись слезы и страхи (опять начала бояться собак). (когда человек находится в безопасности, он может себе позволить затронуть то, что болело, и разобраться с этим. Возможно, у вас появились душевные силы на то, чтобы на тренинге увидеть себя-испуганную и беззащитную там и тогда и оплакать её здесь и сейчас)

Через месяц после этого наконец-то забеременела. (слово наконец-то говорит про то, что был какой-то период, когда не получалось? Это ведь тоже бессилие, перед неумолимой природой. Купить ребёнка в супермаркете нельзя)

С мужем мы уже 8 лет вместе, и выход замуж за него - закономерное событие. (куда делись эмоции из описания?)

Надо сказать, что все это проходит на фоне неизлечимой болезни моей матери (упс, а вот и тема отсутствия защиты, сильного взрослого рядом)

и ее усиливающейся депрессии по этому поводу. (то есть мама ожидает от вас, что это вы, наоборот, будете её защитником от тягот и угроз окружающего мира?)

В последний год она стала совсем плоха. (неумолимость смерти, непримирённость с тем, что мама может прожить недолго)

ТС:
Да, моя мать не оказывает мне эмоциональной поддержки не знаю с какого периода, но уже не меньше 15 лет. А может никогда и не оказывала ( к сожалению, я не помню свое детство совсем). Раньше я "тащила" ее, пыталась спасти. Потом выучилась на психолога и поняла, что нельзя спасти того, кто не хочет спастись. Теперь я устала ей отказывать в спасении и постоянно выстраивать границы, скрепя зубами, не замечая ее обид и претензий, ее позиции жертвы. Мне не взять у нее никаких сил, она слаба. Я ищу женские ресурсы у других старших мудрых сильных полных жизни женщин, стараюсь таких искать и общаться с ними.
Но вот это ваше последнее замечание в скобках - вот после этого опять полились неконтролируемые слезы. Что же с этим всем делать? Я осознаю, что у меня есть сейчас защитник - муж, да я и сама уже не маленькая девочка, и сумею найти ресурсы, если что. Почему же такая реакция на болезнь матери? Это вообще нормально?

О.В.:
Это нормально, и слёзы это нормально. Маму жалко. Какая она ни была слабая, деспотичная, депрессивная, предъявляющая претензии, - вы её дитя и как любое дитё, любите маму сердцем.

Знаете методику "Пьеса", где надо написать историю, как вы приходите домой и видите, что возле мамы сидит Фея, которая принесла ей болезнь? И что бы вы сказали Фее, которая собирается вручить эту болезнь маме в руки?

ТС:
нет, не знаю. Стоит сейчас ее провести?

О.В.:
Да, это просто. Как в театральном этюде, представьте, что вы открываете дверь дома, там мама, и Фея эта с болезнью в руках. Она навязать дать маме эту болезнь. Каким был бы диалог между вами и этой Феей?

ТС:
-привет, фея! Зачем ты пришла?
-чтобы подарить твоей маме ее Болезнь.
-зачем это тебе нужно?
-это моя работа.
-И кто же попросил тебя выполнить эту работу?
-твоя мама. Поэтому я и здесь.
-зачем ей это нужно?
-она попросила меня подарить ей что-то, что поможет ей легко избавиться от проблем. Что-то, что поможет ей оставаться девочкой, о которой нужно заботиться, потому что сама она этого не умеет.
-мама, зачем тебе это? Почему ты не хочешь взрослеть?
-потому что я боюсь этого мира и не чувствую себя под защитой. Мой отец бил мою мать, и она все это терпела ради нас. Теперь и ты потерпи ради нашей семьи, позаботься обо мне. Твой отец - мой муж - не такой, как мой отец. Он заботливый и с ним удобно. Но я не хочу работать над собой и меняться, я хочу наслаждаться.
-я не хочу тратить свои силы на твое спасение. Это больно - отказывать тебе, но еще больнее терять себя в заботе о тебе. Я не твоя мама, и не твой отец. Я твоя дочь, и хочу, чтобы ты заботилась обо мне, защищала своей мудростью и своим счастьем. Пожалуйста, сделай что-нибудь, чтобы быть счастливой! Я не могу сделать это за тебя.
-нет, я не хочу так. Я хочу, чтобы все вокруг заботились обо мне. И не отпущу тебя, пока не умру.
-ты знаешь, что если я тебе откажу в заботе и защите, то буду мучаться чувством вины до конца своих дней?
-да. останься со мной, спаси меня.
....
Больше ничего не приходит.

О.В.:
А больше ничего и не надо. Методика обнажает внутренний конфликт,

вам нужна любовь матери и отца, вы на многое готовы, чтобы быть любимой родными людьми,

ваш отец не защищал вас, не пошёл на конфликт с матерью, потому что счастливое беззаботное детство вас-ребёнка это ценность для него,

а ваша мать выбрала паразитическую установку, "заживала" ваш век много лет.

И даже Фея выполняет мамино заветное желание - а в диалоге даже нет хода мысли, что вы говорите своё заветное желание, чтобы Фея насовсем из дома ушла вместе с болезнью. Вас как бы совсем нет, ни для отца, ни для Феи.

ТС:
как понять "заживала ваш век много лет"?

О.В.:
Она как будто отобрала ваше детство и юность, "прожила" за вас. Не дала вам свободы жить так, как вы хотите, была не рядом, а вместо вас.

ТС:
Да...

ТС:
Да, мне как-то и не пришло в голову, что фея может уйти, потому что болезнь-то неизлечимая. Я уже смирилась с тем, что мама никогда не выздоровеет. И быть для них невидимой - это привычно (я писала о своей бесшумности выше). Но неприятно.
И как быть? появиться для них - стать видимой, обнажать свои желания и требования? Тогда это приведет к конфликтам и я лишусь той единственной помощи, что они мне дают - в виде денег. И наблюдать издалека, как мать разрушает и свое здоровье, и здоровье отца... Чувство вины будет слишком огромным для меня. Либо произойдет что-то еще, не могу предугадать.
Или можно найти средний путь - появляться только изредка и по чуть-чуть... Но разве это что-то изменит? Или уже перестать ждать от них хоть чего-то, обрубить все концы и просто не просить у них совсем ничего - ни денег, ни помощи. И я тогда не справлюсь, не смогу подарить своему ребенку счастливое детство, если мне придется все время бороться за свою жизнь материально. Денег нет, работы в городе нет. Муж пашет изо всех сил и не может обеспечить нам всего, что нужно.
Не пойму, что делать. Запуталась

О.В:
С другой стороны, у вас не было и идей, что приход Феи это "проверка", "испытание", "кара вам" за что-то, то есть смысл прихода Феи (и неизлечимой болезни матери) это выполнение заветного желания матери - эксплуатировать окружающих.

Поэтому, когда у вас самой мелькает мысль, что вы можете кого-то эксплуатировать или подчинять себе, вам неуютно с этим. И ассертивное поведение не даётся, возможно, поэтому - внутреннее отторжение идёт, ведь стать властной это в чём-то уподобиться матери, я имею в виду на бессознательному уровне, а вы не хотите быть такой, как мать.

Папа между вами и мамой явно выбрал маму. То есть это "брак для двоих", а не "семья для троих". Если вы появитесь как третья, со своими желаниями и требованиями, это нарушит их супружескую идиллию (построенную на вашем несчастье). Принимая от них деньги, вы как бы обнуляете претензии к ним. Считайте, что берёте с них арендную плату за то, что они живут во дворце своих иллюзий. А выстроен этот дворец из детских дней неслучившегося детского счастья. Конфликты разрушат всё - и их иллюзию, и баланс интересов (тоже иллюзорное, но всё же выравнивание счёта к ним).

Вам надо спокойно родить крепкого здорового ребёнка, а потом найти хорошую работу и построить собственную финансовую безопасность. Тогда не будет таким острым чувство непрочности жизни в семье, не будет так страшно перед лицом перемен, какими бы они ни были.

ТС:
про бессознательное отторжение властной части - в точку. я слишком мягкая и меня легко продавить именно поэтому. с этим стоит работать (на отдельных сеансах) или это само пройдет по мере отделения от родителей?
про арендную плату - класс! беру на вооружение!!!

О.В:
Вы слишком мягкая, потому что любите папу, а папа мягкий и душевный. Это часть вас, и это хорошо, что вы мягкая (мужу повезло вашему). Никаких отдельных сеансов не надо, вы не представляете, что делает материнство. За ребёнка мать может и прибить, даже самая мягкая :) Так что время ваш друг, оно всё проработает за вас.

ТС:
тогда подождем)) муж меня хвалит, это приятно :)

О.В:
Дальше надо определяться, что делать.

Потому что и первая, и вторая версии могут оказаться подходящими. Если агрессия - тогда нужно искать первый эпизод нападения на вас, первый сильный испуг - собаки, темнота и многое другое это просто новые маски того самого первого опыта, агрессии на вас.

Если отсутствие чувства защищённости - тогда нужно вспоминать моменты из прошлого, когда и где вам ДА удавалось почувствовать себя в безопасности, безмятежной, защищённой, и учиться вводить себя в это состояние, наращивать его в самой себе.

ТС:
с этим к кому лучше обратиться? к какому именно психологу - в какой модальности?

О.В:
Да погодите вы "бежать, обращаться". Это по шкале doing - being, делание - бытование как раз "делание". Попробуйте эти мысли, прислушайтесь к себе, какой эмоциональный отклик возникает у вас, когда вы читаете все эти гипотезы и интерпретации.

ТС:
не хочется быть навязчивой в своих проблемах :) Конечно, я заинтересована в том, чтобы все проанализировать

О.В:
проанализировать это работа ума, прочувствовать это работа сердца, прожить это реакции тела, осмыслить это работа духа.

Когда вы читаете про бессилие перед агрессией или про то, что вы одна, беззащитная в этом огромном мире, вы замираете или наоборот, тело каменеет? Как вы проживаете эти слова, которые я вам тут предлагаю в качестве гипотез о вас?

ТС:
замираю и задерживаю дыхание, становлюсь бесшумной.

О.В.:
Это замечательно, - что вы осознаёте своё тело и свои реакции. Теперь давайте научимся замечать, замедляется время, ускоряется или останавливается, в субъективном вашем ощущении, когда вы замираете. Потому что, осознавая ход времени, вы получаете власть над этим состоянием, наблюдаете его со стороны, а не захвачены им.

ТС:
время замедляется и фокус внимания останавливается на себе. Как будто моя фигура выделяется в этот момент из фона, но мозг становится туманным и пустым. В голову не идут никакие защитные мысли и идеи, остается надежда на то, что кто-то из пространства спасет меня - Бог, случай или кто-то сильный.

О.В.:
А что вам ближе, вера в Бога, вера в удачу или вера в добро? Потому что тогда на роды надо будет ехать с иконой небольшой, с талисманом или с надеждой на заступника (есть у вас в семье кто-то, кто для вас являлся авторитетом, кроме родителей)?

ТС:
надежда на заступника сильнее, чем вера в икону и талисманы. Муж для меня очень значим, и в детстве были 2 авторитетные фигуры - родная и двоюродная сестра. Но первую я сейчас психологически старше, а вторая очень далеко, и контакты с ней оборвались. Да и я уже не в детстве. По сути, никого нет, т.к. муж довольно вспыльчивый и я не уверена, что ему хватит сил помочь мне (роды-то - дело небыстрое!).

О.В.:
Сестра пусть чем может, поможет.
Двоюродную сестру можно разыскать в соцсетях, вреда от любопытства, как её жизнь сложилась, не будет.

Взрослых, получается, вообще в вашем мире нет, кто вам позволил бы ребёнком побыть. Учительница добрая? Бабушка? Соседка? Тренер в секции?

Не с Ангелом-хранителем же нам договариваться, чтобы за руку вас держал!

ТС:
Сейчас вспомнила, что у меня есть старшая подруга - сверстница моей мамы. бывшая учительница, хожу к ней за советом и на чай - всё иногда. но она на роды не пойдет - это слишком интимно для таких отношений, на мой взгляд. может, у нее можно какой-то ресурс взять - нематериальный

О.В.:
Да, попросите у неё благословения и пусть платок вам с собой даст, какую-то вещь. Просто чтобы вы были не одна в момент, когда надо будет сконцентрироваться. Рожать не трудно, говорю вам как мама двух детей 17 и 15 лет.

ТС:
Примите от меня самые искренние благодарности за помощь и поддержку!

ТС:
мне не хватает чувства защищенности, это правда. Грустно это признавать. Потому и родов боюсь, потому и факты, что "в больницах все рожают окей" не успокаивают. Потому что и больниц я боюсь, и врачам не доверяю. Хочу надеяться на себя, но не знаю, что я могу выдержать, а что - нет. За спиной как будто никого нет, а жить по принципу "всё сама" не хочу, уж увольте - видела примеров достаточно, к чему это приводит в жизни женщины. К одиночеству и дыре в груди. В детстве, помню, думала, что я приёмная дочь. Чувствовала себя лишней, ненужной, мешающей всем. Научилась бесшумно существовать - даже ходить в туалет - чтобы не дай бог не потревожить маму и не вызывать ее гнев. Жуть. Сейчас уже конечно полегче, потому что замужем и не живу с ней. Но видеть, как ей все хуже и хуже - это невыносимо. Хочется убежать от всего этого, не видеть, не слышать, не участвовать. Хочется ей сказать "мам, давай ты уже сама о себе позаботишься, а?". Но знаю, что если отец умрет, то заботиться о ней придется мне, потому что она не станет взрослой возможно уже никогда. И если это произойдет, то я не имею морального права оставить ее. Придется быть с ней, а это разрушает меня. Не знаю, что и делать. Вот такие чувства всплывают...

О.В:
Да, оттого и разговор наш ночью и не набегу, что много всего сразу поднимается.

Чувство защищённости складывается не только из нашего детского опыта, но и из наших взрослых отношений (с мужем, с подругами, с надёжными соседями и родственниками), и из нашей способности гарантировать свою финансовую безопасность (деньги), репутационную (достойное поведение), социальную (взаимовыручка с другими людьми) и физическую безопасность.

Чтобы не бояться до жути родов, вам нужно заглянуть в лицо страху, какая именно небезопасность вас страшит. Судя по фантазиям, физическая. Тогда договаривайтесь, что на родах с вами будет кто-то, на кого вы можете положиться. Есть у вас такие друзья или знакомые? На кого можно опереться в те часы (часть дня), когда дарите ребёнку жизнь?

Не доверять врачам, бояться их - тяжело, а найти доктора, с кем появится эмоциональный контакт, ещё тяжелее. Врач, который (которая) вас наблюдает, не нравится вам?

Вы нужны своему ребёнку, вы будете для него той, в кого можно уткнуться, кто согреет и приласкает, и чувство "лишней" в семье потихоньку изгладится из памяти. Будут ещё дети, и опыт одиночества в родном доме отойдёт на дальний план. Дети смотрят на нас другими глазами, они любят нас просто так.

А забота о маме - там ведь усталость огромная. В который вы, возможно, себе не признаётесь. Но вы ведь не стойкий оловянный солдатик, вы живая. А живые люди устают. Чтобы не разрушаться от чувства принуждённости, что вы вынуждены подчиняться матери, нужно придумать шкалу, сколько сил у вас есть, и что вы делаете на "одну единицу сил", "две единицы сил", и так далее до "пяти единиц сил". Так вы в каждый момент времени сможете ориентироваться на себя (Сколько сил есть у меня сейчас?), слышать себя и откликаться на свои потребности. И одновременно появится некоторая свобода выбора (вы сами выбираете, что именно из пяти делать), это ослабит чувство принуждения. Это как вынужденный ехать в больницу проведывать постылого человека - хочу таким маршрутом еду, хочу другим, хочу на полчаса, хочу на сорок минут, я сам решаю, что делать. Уловка, но срабатывает, когда кардинально ничего поменять нельзя.

И видеть, как ей хуже и хуже - это от беспомощности. Вы ведь в методике, даже в сказочных обстоятельствах, не берёте швабру в руки, чтобы выгнать Фею из дома вместе с этой болезнью.

ТС:
Спасибо за поддержку, я ощутила тепло то ваших слов про детей и про то, что они изменят мое состояние.
Интуитивно я уже начала искать людей, которые могут быть со мной в родах. Муж согласился, но я не знаю его пределов возможностей. Акушерка, которой я могу доверять, стоит денег, которых у нас нет. Попросила еще сестру помочь - она согласилась, т.к. имеет опыт и в принципе поддерживает меня во всем. Но вот с врачами... в городе нет тех, кому я могу доверять (у нас только один роддом, и поехать в другой город опять будет финансово нереально). Поэтому тут на авось - ну и я запланировала пойти в роддом, познакомится там с врачами и выбрать того, кто будет меньше всего мне вредить...
Да, я устала заботиться о маме, я не скрываю этого. Но про шкалу я не поняла способ. как понять "что я делаю на одну единицу сил"? в смысле дело, которое отнимает у меня 1 е.с.? И в чем свобода выбора, если у меня только одна е.с., а забота о маме отнимает все 5, а отказать матери - значит подвергнуть себя небезопасности (я об этом в другом комменте писала, про фею)? поясните пожалуйста

О.В:
Да, именно в русле поведенческой терапии, с немецкой педантичностью, расписать, что обычно надо делать для мамы и потом все дела проградуировать, сколько сил они "весят". Когда получается итоговый список, где исчерпывающе проранжированы повседневные практики (их под полсотни получается, от платить коммунальные счета вместо неё до сидеть и слушать её жалобы и прочая и прочая), то психотерапевт назначает лечение:

отчеркивает карандашом те практики, которые "весят" 1 е.с. и предписывает месяц делать только их. Один месяц все остальные могут подождать.

Свобода выбора в том, что вы можете из этих практик делать ту, какую вам проще, порядок их определяете сами, варьируете неприятное так, как сами решили.

Отказывать матери это твёрдо сказать: Врач велел мне снизить нагрузку во время декрета. Вы же ребёнка вынашиваете, это вас все беречь должны и на цыпочках вокруг вас прыгать. А то не прыгает, пусть сам себе в утробе наследников отращивает, с одной клетки до трёхкилограммового человека :)

ТС:
обалдеть, а что так можно было? :)
педантично - это я смогу! принимаю методику, буду делать)

О.В.:
Я с удовольствием бы ещё с вами говорила, но время 0:43, и возраст у меня пятый десяток, бессонные ночи будут синяками под глазами завтра. Не хочу пациентов пугать :) поэтому откланиваюсь и иду баиньки.

ТС:
спасибо вам ОГРОМНОЕ! вы великая кудесница! благодарю за такую длительную терапевтическую работу! я бы тоже с удовольствием с вами поговорила, и поговорила, и поговорила..., но все понимаю и - спокойной ночи!
Tags: Б-Полякова, чуть психологии, это интересно
Subscribe

  • Модные тенденции.

    Все же я очень отстаю от моды. В прошлом году я с весны привыкала к цветным волосам и уже привыкла к голым голеностопам даже в зимнюю стужу у…

  • Костюмы игры престолов.

    Хорошая ссылка со множеством красивых вещей: Эволюция костюмов Серсеи Ланнистер в сериале Игра престолов (1–8 сезоны)…

  • Плохие привычки хороших детей

    Хвастовство очень распространено среди детей. В школах, детских садах, на детских площадках можно наблюдать детей, которые выделяются среди других…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments