December 6th, 2013

Материнская агрессия-взгляд со стороны.

В моём любимом сообществе не редко возникают вопросы, что делать когда у вас на глазах ругают, а то и бьют ребенка его родители. Давали много советов, но как-то они не уложились в моей голове ровным столбиком, я продолжаю об этом размышлять. И вот что я накопала в просторах интернета (мне это показалось созвучным):

© Бермант-Полякова О.В., 2012

С заголовком "Разбор полётов в ру-психолог"(источник http://ru-psiholog.livejournal.com/3026317.html)
поразмышляем над сходством двух ситуаций и разницей в механизмах психологических защит, которые задействованы:

Женщина не умеет гневаться на тех, от кого зависит - переживает агрессию и не имеет возможности выражать её - смещает агрессивный импульс на безопасный объект (ребёнка) - выражает агрессию

Женщина не умеет гневаться на тех, от кого зависит (начальник, муж, мама, ребёнок, которого долг предписывает правильно любить) - переживает агрессию и не имеет возможности выражать её - смещает агрессивный импульс на безопасный объект - переживает в отношении гуляющих на площадке мам, с которыми избегает контакта - отдаляет от себя, обдумывает агрессию словами в сообществе, которое в интернете, а не на площадке.
Так откуда же,
откуда берётся агрессия.
И то и другое часто-от бессилия
Разница в "злюсь" в том, что есть эмоционально распущенные люди и люди с самообладанием, эмоционально зрелые.
Вы знаете, есть и интеллектуально сохранные люди, и интеллектуально нарушенные: олигофрены с детства, или дементные в старости, или вследствие неврологических нарушений головного мозга или вследствие травмы, во взрослом возрасте. Люди разные. Принимать их такими, какие они есть и стараться понять, что ими движет, и помогать им жить эту жизнь - это работа сердца. Не ума.
В ситуации, когда другая женщина кричит на другого ребёнка мы можем чаще отождествлять себя с ребёнком, сочувствовать ему, и таким образом, перестаём быть взрослым, - то есть тем, которым умеет обдумывать опыт и сдерживать свои импульсы. Нам хочется так же по-детски подойти и "двинуть", при этом мы теряем интерес к тому, что "между" разными людьми, а настаиваем по-детски "или как я сказала, или никак". Если бы мы отождествляли себя с матерью, в ситуации на детской площадке было бы один ребёнок и двое взрослых, одна из которых - вы. Я расскажу вам, как с подобными ситуациями справляются в Израиле. Здесь полагают, что когда мать кричит на ребёнка (гневливая мать кричит, а бешеная мать кидается в него предметами, в ярости), это значит, что она ослабла. Её силы терпеть детское непослушание и капризы - иссякли. И чувства, которые эта картина будит в наблюдателях, называются "аргаша шель хаваль", "как жаль". Как жаль, что у неё на исходе силы держаться. Поэтому подходят и помогают ребёнка уговаривать или что там ещё он отказывался делать и обессилевшая мать в затруднении и потому, с отчаяния, кричит. Вместе с отчаявшейся матерью решают проблемы, "мы" родителей против трудностей взращивания детей, а не "мы" с ребёнком против родной матери, которая "неправильная".
Вот поэтому интервенция строится на том, чтобы

1) укоренить в реальности (он же маленький, неразумное дитё ещё)
2) дать надежду (в разум войдёт - полегче тебе с ним будет)
3) "побыть самолётом-до заправщиком", знаете, в полёте топливо доливают из самолёта в самолёт? Вот простое человеческое участие и отклик на мамины трудности "до заправляет" её душевные силы=она имеет надежду и силы и перестаёт ощущать бессилие=нейтрализован агрессивный драйв=нечего выплёскивать вовне в агрессивном выплеске.

А в
место того, чтобы сказать ругающей матери правду и посочувствовать, что ей досталось непростое родительство, её укоряют, что плохо старалась и не так "привязывала", поэтому "кривой результат". Мало того, что ребёнок мордует мать, так ещё и окружающие, социум, ей добавляет.
Переживание бессилия,. возникающее при встрече с непреодолимым препятствием, на первый взгляд, устроено просто, потому что мимолётно. Оно сменяется чувством возмущения и протеста, - и тут уже рассудок помогает обосновывать, в чём именно несправедливость. Или сменяется чувством гнева и яростью, - и тут уже энергия агрессии помогает пробовать другие направления действий, чтобы быть - сильным, а не бессильным. Или сменяется слезами и обидой на то, что никто не приходит на помощь, - а на плач другие люди откликаются сочувствием, в отличие от того, что отдаляет: горячечных рассуждений и гневных расшвыриваний попавших под руку предметов. Просто бессилие только на первый взгляд. Каждое сиюминутное бессилие связано с главным бессилием нашей жизни: смертью и тем, что любые отношения рано или поздно закончатся. Есть что-то, что не в человеческих силах изменить - ход времени. Нельзя вернуться в прошлое, нельзя остановить сегодня. Есть огромная сила, которая кладёт в могилы поколение за поколением, как жатва за жатвой снимают с поверхности земли колосья пшеницы, и переживание встречи с этой силой пробуждает в душе человека ужас. В повседневной жизни люди стоят к ужасу бессилия кто ближе, кто дальше.
И именно о детях, перед которыми родители оказываются бессильными, и про родительский ужас я предлагаю вам поразмышлять. И уйти от препятствия прочь не получится, потому что ты - родитель, а срывает занавеси иллюзий твой родной ребёнок. И изменить ребёнка невозможно, стена. Родительское бессилие - тема табуированная.
Первый по популярности способ справиться с родительским бессилием, - это разозлиться на ребёнка. Разгневаться, стать деятельным, "вот я тебе задам". Это путь уголовно наказуемый, чреватый общественным порицанием, поэтому родительское бессилие умножается на два. Само по себе оно никуда не девается, это бессилие, а сознание собственной правильности и законопослушности утешает только в книгах тех, кто пропагандирует правильное родительство.

Второй по популярности способ справиться с родительским бессилием, - это заплакать от обиды и огорчения. Это путь, полагаемый непедагогичным и чреватый общественным порицанием, поэтому родительское бессилие умножается на два. Само по себе бессилие никуда не девается, а сознание собственной правильности ничуть не уменьшает горечи. Что с того, что отец или мать остались "стойким оловянным солдатиком" и не сорвались в крик, гнев или слёзы в ответ на ненадлежащий поступок ребёнка? Олово металл своеобразного оттенка, напоминает седину...

Третий по популярности способ справиться с родительским бессилием, - это найти для ребёнка диагноз. Поиск правильных слов для описания происходящего даёт занятие, это действие, а любое действие лучше бессилия. Рассуждая о ребёнке, читая о нём, советуясь с другими, родитель приходит к смирению. "Да, он такой, - принимает ситуацию родитель, - это не исправить, как погоду, и надо с этим жить". На карниз диагноза можно развешивать занавеси: такой метод лечения, этакий, третий, десятый, - пока пробуешь, действуешь и не бессилен, сдаться мы всегда успеем (с). Какая часть методов - иллюзии, скрывающие ужас бессилия, а какая часть действительно лечит, и специалисты затрудняются чётко разграничить.

Четвёртый по популярности, но не по эффективности способ справиться с родительским бессилием, - "явиться в суд". Суд выслушает стороны и вынесет приговор, кто виноват. Приговор это всегда определённость, вменение ответственности за действия и квалификация действий. "Мало уделяла ребёнку внимания", "много пил", "откупалась игрушками", "гулял на сторону", - вот оно так и получилось (с). По степени действенности поиск виноватых не имеет равных, поэтому большинство родителей, ужасающихся бессилия, в суде просто живут. Давно отправились на пожизненное за свои преступления врачи, они виноваты в этом суде снова и снова. Супруги, которые "плохо влияют на ребёнка", известны в этом суде как рецидивисты. Самобичевание заканчивается госпитализацией и антидепрессантами, в отличие от обвинений врачей и супругов, которые начинаются и заканчиваются разговорами.
Пятый способ, редко востребованный, это солидарность. Поддержка тех, кто в одном с тобой поколении, кто так же растит детей, кто видит не одного, а двадцать разных детей в одной стайке соседских детей, играющих на улице, и кто может дать объективную оценку "У тебя тот ещё фрукт", посочувствовать тому, что опыт родительства - у данного конкретного родителя, - травматичный, превышающий возможности психики родителя такого ребёнка в себя вместить. Кто может поддержать, подменить, дать передышку, - подставить плечо.

Шестой способ, его, увы, хватает ненадолго, это чувство юмора. Посмеяться над своей самоуверенностью, мол "всё смогу" в воспитании этого ребёнка, могут родители, которые уже прошли семь кругов ада, приобретая родительский опыт. На третьем круге смеётся плохо, на пятом вообще хочется лечь и притвориться мёртвой, чтобы отстали. К сожалению, ужас бессилия настолько табуированная тема, что как только родитель отбредает на обочину тракта, чтобы лечь и протянуть ноги, его бодрые ровесники, не изнурённые необходимостью пробивать стену неразумения, непонимания, бессердечия собственного ребёнка, вместо сочувствия начинают пинать лежачего, чтобы не смущал своим отчаянием шагающих магистральной дорогой.

Седьмой способ, самый поразительный с моей точки зрения, это attachment parenting. Родителю, столкнувшемуся с ужасом бессилия, чей ребёнок - трудновоспитуемый, простыми словами, говорят о том, что он всё делал неправильно, он неумелый родитель. И обязан научиться (это социальные службы иногда говорят, угрожая отобрать детей, если не "научится, как надо") или может научиться (это пропаганда attachment parenting утверждает). А не хочешь учиться, - друг мой ситный, - не жалуйся нам на свой ужас бессилия, сам виноват, мы говорили тебе, как правильно делать. А ты, неумёха криворукий, всё делаешь не так, как нами сказано, поэтому поделом тебе, пропадай сам, без нас. Не будет тебе спасения, еретик.
Вера в attachment parenting возникла в США, это мощное идеологическое течение, которое стоит на краеугольном камне: привязанность, то что "между" двумя людьми, в романтических ли отношениях, в младенчески-материнских или детско-родительских отношениях, - так вот, это "между" это результат опыта, научения. Не генетики, не врождённых особенностей, а того, как, как вели себя люди друг с другом. Идеи подхватили на пост-советском пространстве, доведя происходящее до сюрреалистических красок.

Судите сами. Дано - триста миллионов граждан СССР, где не работать означало статью уголовного кодекса за тунеядство (в лучшие годы), а были и годы, когда за пятиминутное опоздание на работу можно было попасть в лагеря. Это поколение бабушек, которые отдали детей в ясли, чтобы работать на заводах. Они НЕ сформировали привязанность, и их дочки ТОЖЕ ничего не делали для того, чтобы научить привязанности. У внучек, таким образом, был опыт яслей, детсадов и школ, и никакой возможности "добрать" опыта "пэрентинга" в отношениях с бабушками. И бабушки, и мамы работали. Внучек не учили привязываться к детям, многомиллионная выборка есть матерей конца двадцатого века, масштабный социальный эксперимент, оставшийся вне зоны внимания американских домохозяек. У внучек из СССР не должно быть по определению безопасной привязанности к их детям, ведь им её не сформировали ни мамы, ни бабушки. Она в опыте и научении передаётся, согласно канону attachment parenting, и только в опыте и научении. Но откуда-то она у них, эта безопасная привязанность, есть. У миллионов матерей. Число такое, что в случайность и спорадическое возникновение безопасной привязанности на пространстве бывшего СССР плохо верится. Любят и своих мам, и своих бабушек, и своих детей. Способны быть в безопасном "между", несмотря на то, что в детстве ни сами такого опыта не получили, ни заботящиеся о них советские мамы "безопасного личного между" от бабушки=научающей безопасной привязанности caregiver'a нужного опыта "правильной привязанности" не получили. Всё равно привязаны. Ветром в голову надуло (с)
И эти добрые, хорошие, радушные, гостеприимные, заботливые, сердечные к своим близким русскоговорящие молодые женщины на голубом глазу доказывают, что без научения от мамы ребёнок таким - дружелюбным и свободным, "безопасно привязанным", не вырастает. А сами вы как сердечными оказались, девушки? Так и хочется риторически спросить. Вы же своим существованием основы теории научения опровергаете. Вас "неправильно привязывали" в трёх поколениях, а вы всё равно добрые, ласковые и поддерживать других умеете в трудную минуту. Полюбили, замуж вышли, детям жизнь дали.
Дети перерастают свои поведенческие и эмоциональные трудности. Паттерн привязанности особо не меняется, просто в их жизни в подростковом возрасте появляется то, чего не было в детстве: любимое дело и секс. Так появляются новые степени свободы, и благодаря этому появляется то, что психиатры называют "перерос" свои проблемы. С моей точки зрения, они из тотальных становятся локализованными в одной сфере, где он и остаётся избегающим, амбивалентно-сопротивляющимся или дезорганизованным, а в смежных сферах жизни вполне себе "как безопасно привязанные" живёт и радуется.

В Женеве взяли данные по 19 взрослым и провели ту же работу: посмотреть, какие структуры мозга вовлечены в социальную регуляцию, в стиль привязанности и отношения к другим. Добровольцам показывали приятные и неприятные социальные и не связанные с межличностной сферой, сцены. Сцены вызывали эмоциональный отклик, и испытуемых просили эмоционально вовлекаться, обдумывать свой отклик или напрягать мышцы, чтобы его сдержать:
- переживать эмоции, «участвовать естественно» naturally attend (NAT),
- сознательно контролировать эмоции, «мысленно переоценивать» эомциональный отклик cognitively reappraise (REAP),
- сдерживать эмоции, «поведенчески подавлять» эмоциональный отклик behaviorally suppress(ESUP).
Разные люди задействуют разные области мозга для переработки стимулов, связанных с социальной жизнью.
Простыми словами: как химический состав крови мало зависит от настроения окружающих людей, так переработка информации, в том числе данных о людях и социальных взаимоотношениях, мало зависит от настроения окружающих и много - от мозговых структур. Молодая мать, которая думает, что её хорошее настроение переделывает головной мозг ребёнка так, что работу по переработке информации начинают делать другие области и совсем иные извилины, преувеличивает свои возможности.
Исходя их множества подобных экспериментов поразмышляйте на тему того, имеет ли смысл «виноватить» мать за то, что она «давала недостаточно внимания» ребёнку, что он вырос в итоге с «небезопасной» привязанностью - с тем же успехом можно упрекать мать леворукого ребёнка, что он вырос у неё «левшой».
Вот итальянцы использовали сотни испытуемых, близнецовый метод, классика. Из национальной базы данных отобрали 677 близнецов (43% из них мужчины) в возрасте 23-24 лет, поколение ровесников заполнило опросник на типы привязанности. Получены достоверные результаты, 45% для амбивалентно-сопротивляющегося и 36% для избегающего стиля привязанности – генетический эффект, наследственность. Причесать всех людей под одну гребёнку "безопасной привязанности" - утопия и бессмыслица. Принимайте других такими, какие они есть
(http://rorschach-club.livejournal.com/126869.html)

История про мышей-полевок, Prairie vole и другой близкий вид. Один вид моногамный, другой полигамный. Известно, что социальное поведение, в частности способность формировать пару, связано с проявлением определенных генов, в частности рецепторов к гормонам вазопрессину и окситоцину. Так вот. У моногамных полевок и у полигамных отличается степень выраженности гена рецептора к вазопрессину; и ученые сделали вот что: взяли регуляторный кусок гена рецептора вазопрессина у моногамных мышек, и переставили его на соответствующее место у полигамных мышек. И полигамные мышки стали моногамными! Этот эксперимент многократно повторен.
http://letidor.livejournal.com/167458.html

Любовь это эмоция, привязанность это поведенческий стереотип. Психологи предположили, что в ситуации стресса поведенческий стереотип будет отчётливее проясняться. Стресс-фактором выбрали новизну (новый человек в присутствии матери и ребёнка) и стресс-фактором выбрали утрату (исчезновение матери из поля зрения). В сондиане это d+ и d0 соответственно. Предполагалось, что "влечение дышит" и заработает d- (представление о том, какая мама, память о ней, и поведение будет подчиняться идее, которая сохранена в памяти).
Две трети детей демонстрировали "безопасный тип", они активно исследовали игровую, занимались игрушками и об отсутствии матери не тревожились и не грустили (у них внутри был интроект мамы, память о ней d- который помогал им справляться с тревогой и печалью разлуки или утраты). Когда мама возвращалась, дети шли ей навстречу (m+) чтобы "эмоционально дозаправиться", ластились к ней, искали близкого контакта, радовались, в сондиане было бы названо работой маниакального влечения, и с удовольствием оставались с ней парой.

Пятая часть детей была "избегающего" типа, они грустили, когда мама выходила из комнаты. Когда мать возвращалась, реагировали "уходом в себя". То есть d- у них проявлялось в эмоциональном выплеске, а когда мама возвращалась, работало влечение m-.

Дети амбивалентно-сопротивляющегося типа, это 12% было, и в присутствии матери появляли тревогу, то есть были e+-hy+-, самостоятельными и одновременно боязливыми детьми. Когда мама возвращалась, они демонстрировали амбивалентность, быть ближе или дальше к ней, m+-.

Были и дети, которые показывали противоречивые реакции или проявляли страх матери, у них сильный стресс обнулял работу влечения m0, и начинало работать с удвоенной силой какое-то другое влечение.

Было стихотворение, "Мамы разные нужны, мамы разные важны". Люди тоже разные нужны и важны. Давайте стараться ладить с теми, кто есть, а не "переделывать" друг друга.
Спасибо за внимание, всем хорошего дня :)

Самый большой список фильмов о психологии, психотерапии, психиатрии

Оригинал взят у juliamatveeva в Самый большой список фильмов о психологии, психотерапии, психиатрии
Оригинал взят у marcovich в Самый большой список фильмов о психологии, психотерапии, психиатрии
Оригинал взят у e_greenberg в Самый большой список фильмов о психологии, психотерапии, психиатрии
intreatment

Самый большой список психологических фильмов. За его составление большое спасибо Васильеву Николаю Николаевичу, сказать ему спасибо можно тут , но нужна регистрация. Список просто огромный, можно сохранить у себя и периодически в него заглядывать. Список удобен и тем, что, например, выделены разделы по темам, в том числе, и по некоторым диагнозам, например: "Фильмы, где демонстрируется работа психолога или психотерапевта", "Агорафобия", "Биполярное расстройство", "Зависимости, созависимости" и так далее. Велкам.

Collapse )

Пономаренко В.В. Практическая характерология с элементами прогнозирования и управления поведением

http://rorschach-club.livejournal.com/122688.html гипертимный
http://rorschach-club.livejournal.com/122492.html паронояльный
http://rorschach-club.livejournal.com/122334.html шизоидный
http://rorschach-club.livejournal.com/122063.html тревожный
http://rorschach-club.livejournal.com/121744.html истероидный
http://rorschach-club.livejournal.com/121496.html эпилептоидный
http://rorschach-club.livejournal.com/121300.html эмотивный


http://www.project-ato.ru/viewtopic.php?f=45&t=734 Виктор Пономаренко "Технологии скрытого управления людьми".