?

Log in

[reposted post] Пример насильственного общения

Один из важнейших навыков экологичного общения – это не только умение быть вежливым и уважительно относиться к собеседнику. Но также умение чувствовать свои и чужие границы, препятствовать тому, чтобы с вами обращались плохо, и не вовлекаться в невротическое, неконструктивное взаимодействие.

В книге Л.Банкрофта «Зачем он это делает?» (про мужчин-тиранов) есть такой показательный диалог, который я давно хотела процитировать:

«Джесс (это он) и Беа (она) идут по улице своего городка. Джесс угрюм и явно недоволен.
Беа: Что с тобой? Я не понимаю, почему ты расстроен.

Джесс: Я не расстроен. Я просто сейчас не в настроении разговаривать. Почему тебе всегда надо устроить из этого проблему? Я не могу иногда просто помолчать? Не все такие любители безостановочно молоть языком, как ты.

Беа: Я не любитель безостановочно молоть языком. Я просто хотела узнать, что с тобой.

Джесс: Я только что тебе сказал, НИЧЕГО! Оставь меня в покое хоть ненадолго со своей болтовней. Когда мы на днях ужинали с моим братом и его женой, я просто не мог поверить, что можно столько трепаться про какие-то дурацкие курсы журналистов. Тебе сорок лет, черт возьми, никому не нужны твои фантазии о том, чтобы стать знаменитой. Повзрослей уже наконец.

Беа: Фантазии о том, чтобы стать знаменитой? Я пытаюсь найти работу, Джесс, потому что все турагенства переезжают в центр. И я не трепалась попусту, им было интересно. Они задавали мне кучу вопросов, поэтому мы так долго об этом говорили. Read more...Collapse )



Flag Counter
Оригинал взят у transurfer в Ныть - можно! или О пользе нытья
Пишет психолог Наоми Ананьева:

От автора: Бывает, нам хочется поныть, но страшно, ведь это осуждается. Какие потребности за этим стоят и почему ныть можно и полезно?

Общалась недавно с двумя своими подругами и, удивительно, с обеими всплыла тема запрета на нытье. Похоже, не всем легко даются простые и естественные вещи: пожаловаться, поделиться сложностями, когда плохо себя чувствуешь или переживаешь про что-то.

А ведь ныть - признак доверия.
Не поверхностное "спасибо, у меня все в порядке", когда на самом деле это не так. А когда ты можешь искренне поделиться своими неприятностями, они ведь случаются у всех. Но только начнешь рассказывать подробнее о себе, возникает страх:
- Ты только не подумай, что я ною!

Потому что если вдруг ною - то меня сейчас могут заткнуть, обозвать или даже отвергнуть.

Что же такое нытье и почему мы теперь боимся его?

Ребенок ноет, когда мать игнорирует его и его важные потребности:
- Мам, ну, мам..
Когда она не слышит его просьб, не считывает сигналов.

Нытье - косвенная форма выражения неприятных переживаний.
Если запрещали огорчаться, плакать, жаловаться - оставалось только ныть.
А если пресекали злость - то бурчать, ворчать и брюзжать.

Ребенок начинает бояться ныть, если в детстве родители стыдили и ругали его за естественные проявления. Когда он плакал, упав, или огорчался, что-то потеряв. Запрещали горевать, плакать или жаловаться. Не называли и не разделяли чувств.

А ведь справиться с любым переживанием помогает, когда его принимают и разделяют:
- Это правда больно и грустно.
- Это действительно очень тяжело.
- Я понимаю, как ты огорчен.
- Я бы тоже так переживала, случись со мной такое.
- Как же тяжело тебе приходится.
- Бедная моя девочка.

Чаще же ребенок в ответ на свои огорчения слышит:
- Не ной!
- Не жалуйся!
То есть, послание: игнорируй свою боль, потребности, желания.

[дальше]- Ничего тебе не плохо!
- И вовсе ты не устал!
- И совсем это не больно!
- И нечего тут бояться.
Послание: отрицай все свои чувства и сигналы, не доверяй им.

- Не отвлекай меня, я занята важными делами, ты что, не видишь?
Послание: ты совсем не важен, мои дела гораздо важнее тебя и твоих чувств.

- Терпи, молчи и не делай такой мрачный или несчастный вид!
Послание: не только перевари каким-то непонятным образом свою фрустрацию, но еще и сделай довольный вид, чтобы мы ощущали себя хорошими родителями.

Подруга поделилась своими воспоминаниями и ощущениями:
"Когда сам как будто не верит, что ему действительно нужна помощь, поддержка. Как будто нельзя попросить помощи, не умею, не имею права. Не достоин помощи."

Потому что слышала она в детстве в ответ на свои печали и горести:
"- Твоя боль ничто по сравнению с моей.
- Как тебе вообще может быть плохо таких условиях? У других и этого нет! Как не стыдно?
- Нельзя хотеть лучшего, нельзя иметь потребности отличные от других!
- Как тебе может быть нужно то, что другим не нужно, все и так прекрасно живут.
- Ты странная, ты не такая как мы, ты - урод.
- Ты должна любить то, что все любят. Как с тобой тяжело, ты ненормальная."

Послания, которые считывают дети из таких слов:
- Ты чужая, не наша, не такая, как надо.
- Ты внушаешь отвращение, уйди уже, смотреть на тебя тошно.

В результате ребенок теряет способность распознавать сигналы своего тела.

Одна девушка много раз падала в обморок в транспорте, потому что игнорировала симптомы, что ей душно, жарко, в глазах темнеет, ноги подкашиваются, тошнит. А когда стала внимательнее к своему телу, начала сразу заботиться о себе. Жарко - снимет пальто, душно - выйдет из комнаты. И больше никаких обмороков.

Еще такие дети сами учатся игнорировать свои чувства. Скрывать их от окружающих, которые порой даже и не догадываются, как им непросто. И, конечно, такому человеку очень трудно считать себя ценным и достойным любви, заботы, внимания.

Так что я торжественно объявляю:

- Поныть - это святое!
- Ныть - приятно и полезно.
- Многие любят это делать, просто не признаются, это не модно.
- Ныть - можно!
- И даже нужно.

Ныть так же полезно, как плакать, это помогает сбросить напряжение, выпустить негатив, успокоиться и снова начать радоваться жизни.

Те, кому запрещали плакать, впоследствии разучиваются и потом уже не могут, хотя и хотели бы. Ведь слезы помогают выразить боль и горе, освободиться от них. Но по заказу не поплачешь, а поныть легче, бубнишь себе под нос.

Жалобы помогают постепенно добраться до боли внутри. От такого воспитания внутри образуется много закрытых саднящих очагов боли, окруженных защитами. Они не пускают эту боль в сознание. А начнешь ныть, понемногу дойдешь и до них.

Раньше были плакальщицы, которые помогали выразить горе. Заодно от стыда избавляли, то одна голосишь по мужу убитому, а то всей деревней.

Конечно, не стоит перегибать палку. Есть некая грань между пожаловаться на жизнь и ныть все время.

Если только ныть и ничего не делать - это позиция Жертвы. Она неизменно вызывает определенные чувства у людей вокруг. Те, в ком откликается Тиран - будут злиться. Те, в ком Спасатель - сначала сочувствовать, а потом тоже злиться.
Так что, если на вас часто злятся и говорят, что вы все время только ноете, стоит задуматься.

Но искать поддержки в трудную минуту, а потом снова вставать на ноги и самостоятельно решать свои проблемы - это нормально.

Так что, если хочется поныть - стоит найти сочувствующего человека, готового выслушать.
А еще подумать, может, о чем не получается поплакать, погоревать, пожаловаться?
Или на кого-то позлиться?

Если такого человека под рукой нет, можно посочувствовать самому себе.
Выслушать себя, а потом сказать себе:
"Бедная моя, так нелегко тебе приходится. Я тебе очень сочувствую, моя хорошая.
Ты умница, что так хорошо все это выдерживаешь. Но ты можешь сейчас поплакать или позлиться, если хочешь.
Я с тобой. Я рядом. Я буду с тобой всегда."

Мне помогает.

Источник

Tags:

милый ежик.

Оригинал взят у izabella76 в милый ежик.
http://pikabu.ru/story/romashka_4559808

это не комментарии к посту, это просто песня!
расклад по неклассическому сонди для ежика делает ольга викторовна.
я тоже так хочу уметь, честно!
хоть иди и учись(((

я вообще в этих буквах ниалё совсем(((
к тому же, ольга викторовна пишет, что не всю диагностику можно сделать по сонди, только 4 уровня из 8.

п.с. в комментариях разбор ольги викторовны бермант-поляковой.
мне нужно чтоб в одном месте, чтобы подумать.

тут буковки:
http://pikabu.ru/story/chto_takoe_sondiana_4554092

пп.с. пост архивный, комментировать невозможно, мне нужно, чтобы все было видно.
обсудить с цитатами вот сюда http://izabella76.livejournal.com/1134618.html

Oct. 21st, 2016

Мать, легко впадающая в уныние и моментально раздражающаяся по любому поводу, чаще всего упала духом и не имеет идеи "куда жить". У неё нет надежды, поэтому любая жизненная неурядица весит для неё не как перо, а как гиря. Надежду убивает страх или угроза (нищеты, безденежья, ухода мужа, конфликта на работе, и т.д.)

Ребёнок, по складу характера похожий на Ёжика, то есть фантазёр, легко загорающийся чем-то внутренним, артистичный, ищущий публики, чтобы продемонстрировать себя и собеседника, чтобы изложить свои замыслы, как надо построить жизнь, - её НАГРУЖАЕТ собой. Он с ней как бы в "противофазе", ему хочется "жить везде".

Если такой ребёнок любит быть один (m-) рисует что-то в своём блокноте, или сидит в комнате и строит из Лего замки, или пишет рассказы в компьютере, они ещё худо-бедно ладят. Если же ребёнок любит быть вместе с кем-то (m+), то такой ребёнок маму собой вообще ПЕРЕГРУЖАЕТ.

Что мы можем сказать про Ёжика? Он видит Ромашку, думает про Белку - как бы с ней посоветоваться, замечает Лося рядом и активно взаимодействует с Медвежонком. Он всё время вместе с кем-то, в своих мыслях или реально в разговоре. Он у нас m+ по жизни.

Если же ребёнок ко всему сказанному ещё и непоседа, то есть легко переключается с занятия на занятие, и не сидит часами за рисованием, Лего, чтением или сочинением рассказов, а пристаёт к окружающим с предложениями вместе сделать то и это, меняя планы каждые пять минут (см. Ёжик в диалоге с Медвежонком), то такой ребёнок маму не просто перегружает, а вообще ВЫБЕШИВАЕТ.

Все душевные силы мамы уходят на то, чтобы не озвереть на ребёнка и не рявкнуть на него "сядь смирно!" "заткни фонтан" "не выдумывай" и "не паясничай!"

что в переводе на язык неклассической сондианы d0 m0 p0 hy0

К слову, заставить это ребёнка делать можно, но сила влечений устремится в единственное оставшееся необнулённым, сексуальное, и мы получим ребёнка с компульсивным онанизмом, он будет трогать себя, теребить.

+2



mdn2016 отправила 

Быстро утомляемая, моментально раздражимая и легко впадающая в уныние мама физически не способна дать ребёнку с сильным hy+p+d+ опыт удовольствия от того, чтобы тебя было много, ты был везде, ты был заметным и выдающимся. Такие дети расцветают в детском саду, в группе сверстников, потому что ушатать такого ребёнка могут только двадцать других детей за восемь часов непрерывного взаимодействия по десяткам разных поводов. Но не одна-единственная мама. Такой расклад жизненных сил, никто не виноват, такая пришла карта.

Реконструируя детство Ёжика, можно предположить, что ему запрещали "кривляться и паясничать" перед мамой (и теперь он не может выступить перед Ромашкой, заблокировано сразу умение, а перед Медвежонком выступал), и ему запрещали носиться как метеор по дому и хвататься за новое и новое, заставляя делать то, что уже начал долго и нудно (и теперь он мечтает о новом, о разнообразии, ищет его в мире и страстно жаждет его. Новая Ромашка в лесу это реальная влюблённость плюс груз Неслучившегося в прошлом, переложенного из прошлого на сегодняшние отношения).

Если дело в детстве было именно так, то в терапии мы увидим клиента-Ёжика, который сам себя бьёт по рукам, фигурально выражаясь:

- Я хотел бы краткосрочную терапию, чтобы сразу и быстро решить свои проблемы, но, наверно, вы скажете, что мне надо долго ходить

- Я хотел засмеяться, но подумал, что вы осудите меня, если я стану хохотать тут у вас во весь голос

- Ой, я перескакиваю с темы на тему, так, наверное неправильно, надо в терапии всё по порядку рассказывать

и т.д. и т.п.

ему в голову не придёт, что в своей терапии за свои деньги он может в терапетических отношениях самим-собой: несерьёзным, перескакивающим с темы на тему, желающим после трёх встреч больше не ходить и потом через два месяца снова появиться ещё на несколько. У него идеи не возникнет о том, что у него как у человека есть свой темпо-ритм проживания событий, и он не обязан подстраивать его под "правильную" терапию

[sarcastic mod ON] гештальт-терапевты так не думают [sarcastic mod OFF]

Терапия может дать человеку исправляющее переживание. Для этого терапевт должен чётко представлять, что именно он берётся исправить отношениями с собой в терапии.

Соответственно, если терапевт чуткий и эмпатичный человек, плюс соображает и способен после клинического интервью воссоздать (реконструировать) психодинамику детско-родительских отношений в семье Ёжика, он примерно представляет, какой трансференс ему встретится. У него были уже подобные клиенты,

у нас был пост месяц назад, где мы математически доказывали, что после 93-го пациента ты как пси-профи видел всё,

http://pikabu.ru/story/nachinayushchie_psikhologi_i_superviz...

поэтому он знает, что в терапии создаст исправляющее переживание, терапевтическую среду, где можно быть самим собой, а значит, клиент-Ёжик разрешит себе быть самим собой и через две-три встречи уйдёт заниматься чем-то новым и более интересным ему, чем терапия. Проницательному терапевту это очевидно. Первые две встречи он уже потратил на intake, первичный приём. У него в запасе одна-две сессии. Это реальность.

[не всегда есть возможность уложиться в две-три встречи для значимых изменений, поэтому я работаю по предоплате за десять встреч, делая своим союзником - жадность клиента. Но даже при таком раскладе через шесть встреч говорят "Спасибо!" и пропадают на полгода-год, а потом вспоминают и просят придти поговорить уже о новой ситуации]

Но в случае Ёжика давайте предположим оптимистичный вариант, что ему хватит краткосрочной работы в три-четыре встречи. Что будем делать, как лечить?

Конечно, нам надо привести его в d-! чтобы влечение качнулось в другую сторону, которая d+ и появилось желание начать всё сначала в отношениях с Ромашкой.

Самый "верняк" в этой теме, разумеется, кладбищенские реалии и смерть. Поскольку жалобы на приёме наверняка про то, что "стоял как дурак за этой ёлкой и ничего не делал", то мы зададим вопрос (и это будет терапевтическая интервенция)

- Какой Ёжик умер там и тогда, за той ёлкой, и мы больше никогда его не увидим? Расскажи мне о нём.

Вот так вот с места в карьер, да, потому что нам надо "расплакать" клиента, а то он у нас горячечные диалоги с Медвежонком ведёт, а потом напролом сквозь кусты убегает, и вот аж к психологу прискакал на всех парах.

Ни один человек не способен запойно фантазировать после того, как выплакался.

Языком неклассической сондианы, мы обнулили ему p0. Теперь можно подумать, какие реалистичные действия предпринять, чтобы завязать отношения с Ромашкой.

Тут мы, конечно, поможем ему и поставим на стол, - а у психологов в кабинете обязательно есть стол или столик,http://pikabu.ru/story/rabochee_mesto_psikhoterapevta_445577...

парочку предметов, чтобы он озвучил нам диалог того, кто прячется и того, кто привлекает всеобщее внимание. И внимательно послушаем Ёжика в его актуальном конфликте hy+-

(центральный динамический конфликт у него d+-)

А потом предложим ему интерпретацию, что он "вкладывает в партнёров" ту часть себя, которая вытеснена из конфликта. Например, Ёжик hy- прятался за ёлкой, а Ёжика hy+ был "вложен" в Медвежонка и Ёжик ожидал, что Медвежонок будет действовать по его, Ёжика, рас-плану, ибо сам был Медвежонком в тот момент, через проективную идентификацию с ним.

Вот тут был пост о проективной идентификацииhttp://pikabu.ru/story/idei_kernberga_slova_narodnyie_454643...

и отправим домой думать, над услышанным. Если будет инсайт, то Ёжик выздоровел (хороший результат). Если инсайта не будет, а будут действия в реале, чтобы познакомиться с Ромашкой, то Ёжику мы помогли (удовлетворительный результат).

Обычно человек обретает способность видеть, где он "подкинул в другого" то, что не умещается в самом себе, и "возвращает себе своё". Это делает его цельным и устойчивым к воздействию стрессов (а сильная влюблённость это стресс), даёт ему возможность творчески относиться к жизни (это Ёжик и без нас мог) и начинать новое снова и снова (это он и до встречи с нами умел), добиваясь успеха (тут мы его поджидаем для долгосрочной психотерапии, потому что у него дефициты в этом месте, его родная мама его успехам не радовалась, а в краткосрочной дефициты не заполнить).

Резюмируя, если у вас есть родители, вы всегда найдёте о чём поговорить со своим психотерапевтом.

Вышеизложенное - фантазии на тему по поводу замечательной и доброй сказки Сергея Козлова.

Спасибо Изабелле за тему :)

http://pikabu.ru/story/romashka_4559808

ссылки

Оригинал взят у femina_vita в ссылки
Есть такие слова, определяющие токсичное и нездоровое поведение ваших близких: абьюз, неглект, бланкинг, газлайтинг, висхолдинг. В России они еще недостаточно известны.

Один из вариантов висхолдинга, когда манипулятор всячески уводит разговор от волнующей нас темы и словно не слышит нас.(с)

Про неглект
http://feminism.livejournal.com/440659.html
http://lubava.livejournal.com/977750.html
http://wolfs-eyalash.livejournal.com/203186.html

Здесь про абьюз, бланкинг, газлайтинг, неглект
http://gutta-honey.livejournal.com/279530.html?page=2


(child abuse and neglect), физ. и моральный ущерб, причиняемый взрослыми детям.

Неглект дети
http://dic.academic.ru/dic.nsf/enc_psychology/662/Отсутствие

Абьюз дети
http://dic.academic.ru/dic.nsf/enc_psychology/244/Жестокое

http://people_and_cultures.academic.ru/437/Жестокое

http://evolkov.net/soc.impact/abuse/Orlov.A.B.psy.abuse.in.family.html

Музыка

https://www.youtube.com/watch?v=82WLVVoL36w

<iframe width="1280" height="720" src="https://www.youtube.com/embed/82WLVVoL36w" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>
Оригинал взят у femina_vita в ШИЗОИДНЫЙ ХАРАКТЕР: РЕБЕНОК, КОТОРОГО НЕНАВИДЕЛИ

ЭТИОЛОГИЯ

В тот момент, когда ребенок просыпается, чтобы жить в социальном мире, может оказаться, что это целиком зависимое существование не встретит со стороны этого мира доброжелательного приема, полного контакта и надлежащего ответа. В реальности родители могут быть холодными, сухими, отвергающими, полными ненависти, совершенного нежелания воспринимать детское существование. Реакция родителей конечно же может не быть такой крайностью или же может не быть последовательной. Однако нам известно, что многие из человеческих существ — это существа нежелаемые, а те из них, которые были сознательно желаемы, не всегда воспринимаются однозначно. Более того, многие родители, думая, что хотят ребенка, меняют свое отношение, когда на них обрушивается весь груз ответственности за это тотально зависимое человеческое существование, когда изменяются условия их жизни или когда их ресурсы, к которым они могли бы прибегнуть в борьбе с действительностью, оказываются значительно меньшими, чем они предполагали. Возможно еще чаще бывает, что родители думают, что хотят ребенка, но то, чего на самом деле они желают — это идеальное отражение их собственного идеализированного self. Они хотят «идеального младенца» вместо живого человеческого существа с частично животной натурой. Каждый младенец рано или поздно многократно разочарует эти идеальные ожидания, а спровоцированное таким образом родительское отчуждение и злоба могут быть для него шоком. Однако всегда именно эта настоящая, спонтанная жизнь в ребенке вызывает такого типа реакции отчуждения и ненависти.
Если соединить обычную реальность ненавидимого ребенка с пониманием, что это только что «проклюнувшееся» человеческое существование не обладает сознательным различением между собственным self и опекуном, можно начать дискуссию о плачевных последствиях этой ситуации. Я не хочу этим сказать, что ребенок использует симбиотическую фантазию, но то, что его сознания бывает недостаточно, чтобы распознать отличие между я — ты. Можно себе представить, что когда опекун окажется достаточно сухим, ребенок может просто решить вернуться туда, откуда он пришел — к разделению, которое для него является единственной дорогой к бегству. Холодное и презрительное отношение со стороны опекуна может быть либо частичным, либо полным, постоянным или периодическим. Детский защитный уход (отчуждение) будет значительно более глубоким, если будет ответом на регулярно повторяющиеся болезненные переживания, а не едва ли не единичные взрывы или минутный холод, проявляемый в какой-нибудь области опеки. Так обозначенный континуум общественных ошибок будет отражать таким образом структурный континуум, представленный в главе 1 — нарушение личности, невроз характера и стиль характера.[...]

Естественная первоначальная реакция ребенка на холодное, враждебное и угрожающее окружение — это ужас и злость. Хронический страх становится невыносимым состоянием, в котором ведется жизненная игра, также происходит и с хронической злостью.Read more...Collapse )

Latest Month

January 2017
S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Taichi Kaminogoya